最美好的距离

有些事情经过了时间的沉淀，会越发的安静。曾经以为，努力地去争取过，然后把自己的心意说出来，是因为不想造成遗憾。殊不知遗憾没造成，反而是另一种伤害。这是一个很可笑的过程，说出来也许都没人信吧。因为太荒唐了，荒唐得连自己也觉得怎么可能。后来又是怎么清醒的呢？这也说不清，可能就这样吧。

谁没有过去，不管是开心的，伤心的，愤怒的，懊悔的，这些都被小心翼翼的贴上了一个叫做青春的标记，被认为是最美丽最值得珍惜的一段时光。曾经我也那么认为，认为喜欢上一个人，就是要了解对方，成为他理想的对象。想要知道他的一切，想要努力成为一个配得上对方的人，想要成为他的全世界。

曾几何时，那都只不过是一场幻觉。总觉得自己是为了对方，殊不知只是为了自己的一颗私心。笑过，哭过，疯过，累过，心情总是随着对方的一颦一笑，一言一语而变换着，完全遗失了那个真正的自己。不过还好，还会醒来。只不过这一醒，整个世界都变了。变得开始学会害怕，学会抗拒，学会觉得一切都是假象而已。

就算心有些砰然了，却总是想办法让它平静，告诉自己别想了，别想了。怎么会这样，明明就是一件美好的事情，在眼里却是如此的可怕。当初是不想错过，而现在是不想开始。因为不开始的话，那么就不会错过了。不是吗？就算喜欢又能怎样呢？那种痛很难受，不想要再经历了，那是一场无限轮回的噩梦。

每当觉得自己好似喜欢上某个人的时候，一开始都会觉得很开心。之后那些曾经的过往就像幻灯片似的在脑海里一闪而过，一幕幕都是惊心动魄的回忆。当然很多时候都是自己发花痴惹的祸，所以也不埋怨什么。所以要让自己不要再重蹈覆辙，因为这一点都不好受。喜欢上一个不可能的人，是一个噩梦。

也觉得自己有病了，因为总是给自己添乱。很多时候，就算再喜欢也好，这样就好了。最美好的距离，就是我喜欢你，可是你不知道。因为我也不知道，这是什么。它会痛，会哭，会揪心，会胡思乱想，就是不会喜欢。曾经我以为，只要努力过就不会遗憾；后来我明白，就算努力过也不会没有遗憾。

雨后彩虹

曾经见过一篇贴文，“你没资格去批评人家。批评人家前请想想自己，是否自己做到很好。你十全十美吗？”之后还被建议提供照妖镜等等的的评论。那时候情绪管理也不是很好，所以就这样默默生了闷气。现在回想起来，多傻呀！那是因为几个月前在微博发现了一短句，刚好应对了那篇贴文的写照。“我们无法做到完美，但追求完美让人卓越。”

是啊，每个人都不是十全十美的，可是我们可以尽自己的所能做到最好。譬如你能够做到90分，可是你在50分的时候就停下来，觉得已经足够了。为什么？为什么不要加油一些些呢？是不是觉得已经尽力了，就问心无愧了？可是原本可以做得更好一些的，不是吗？还是不想要出风头，所以宁愿觉得这样就足够了？

人各有志吧，所以不要去羡慕别人的成就，那是因为你当初觉得足够了的。我承认自己是个小心眼的人，不过要视情况而定，不是每件事都是这样看待的。如果你踩到了我的底线，很抱歉，如无必要我是不会忘记的。因为这件事会提醒我，我并不是十全十美的，所以永远都会记得当初的那些委屈。

一开始怀着雄心壮志想要好好的干一番，却不知做得比较好也是一种错。错就错在太骄傲了！错就错在太自信了！错就错在太愚蠢了！那些年咬着牙根默默一路走来的样子，真觉得自己真的真的疯了！如果当初随便混混不是好了吗？干嘛没事自讨苦吃，做那么多干什么呢？白费力气还要被嫌弃，何苦呢？

埋怨过，气馁过，生气过，崩溃过，那时候的心情确实像过山车一样起起伏伏的，像个疯子一样疯疯癫癫的。因为不管做了什么事，总是有闲言碎语萦绕耳边。一个人面对得好辛苦的时候，毅然决定递上辞呈。因为世界那么大，我想去看看。然而这样潇洒的举动却没有一次成功过，因为每一次都会被劝说而心软的留了下来。

不过也因为一次次的留下来，才会有那么一天，觉得是很奢望的那么一天。当屏幕上出现自己的名字，上台接受奖励，双手碰触着那一张记载着过去付出的奖状的时候，觉得当初那个为了目标狂奔的自己回来了。那是一个多么耀眼的自己，为了梦想而坚持，就算再累再苦也继续奋斗的样子，是多么的幸福。

如果当初因为一些闲言碎语而放弃那么辛苦经营的一切，那么就是超级无敌蠢了！原来暴风雨过后的彩虹是那么的美好，是那么的幸福，是那么的漂亮。当然，这一切的背后总是有一些默默的支持我的人，如果没有他们，我一个人怎么可能走到这一步呢？他们是我的恩人，我的贵人。

一个是我的老板，如果没有他的坚持，我想我早就放弃了。在我最无助最低落的时候，是他继续鼓励我，让我继续面对，继续加油的！当我很彷徨的时候，他也会有意无意的提点一些些，让我自己去琢磨里面的意思。他见过我因为承受不了而崩溃嚎啕大哭的样子，见过我因为完成了一件任务而开心撒花的样子，见过我为了完成目标永不言弃的样子，更是见过我为了坚持完成而霸气坚定的样子。

在他面前我可以是我自己，真实的自己。不需要伪装，因为我就是我。还记得当我受到委屈的时候，他跟我说的一句话“难道我不是你的朋友吗？”这是最难得的鼓励，因为他让我知道我不是一个人孤军作战。要不是他，我想我也许早就离开了那样不适合自己的世界，也许就这样放弃了原本做得好好的一切。

一个是我的助理，我最大的帮手。她是我的长辈，当我还是助理的时候，她教会了我很多东西，所以过年或是她生日的时候，我总会准备礼物给她。在我升职当上主管的时候，她也帮了我不少忙，所以有她在我很放心的出差开会，或是出门旅游。如果不是她的帮忙，我一个人根本就做不到那么多的事情，更别说接受这份奖励。

这份奖励里包含了他们的付出，这份荣誉他们与有荣焉。如果不是他们，我根本就不可能做得到！得人恩果千年记，这份恩惠一定会铭记于心。

飞

近来藏在体内的好动细胞又在蠢蠢欲动，心又开始向往着舞台上的无拘无束。是的，我又想跳舞了。沉寂了好些年不碰，心又开始痒痒的。只是因为腰伤的关系，很多下腰或是弯腰的动作对我而言也变得很幸苦了。回想小时候要不是父母也是舞蹈爱好者，我未必会对舞蹈产生兴趣。我是一个极度怕生的人，要独自站在舞台上说话那可是会吓破胆的。可是若要我在舞台上跳舞的话，我想我还是可以胜任的，前提一定要是我会跳的舞蹈。

从小在父母耳濡目染的环境下，我开始接触舞蹈，小时候腿短短的，跳得歪七扭八，却也乐得呵呵的。小学的时候加入了舞蹈团，开始接触了文化舞蹈，渐渐地兴趣渐浓。上了中学一开始因为没伴所以不敢加入文化舞蹈团，直到初中一年尾的时候才开始加入这个大家庭。很庆幸当时候我做了这样的选择，因为我真的很享受在舞台上的感觉。

一开始接触的舞蹈是《好日子》，初级的扇子舞。别小看扇子舞，握扇的方式就分好几种，要是握错了，整个舞蹈的审美视觉也就错了。除了握扇，也要认识扇子的构造，扇子的类型等等，算是一种课外的学习，获益不浅。之后的《辣妹子》可说是我练了几天就要上场表演的舞蹈，没记错的话我应该是后补，顶替其他人上场的。当然，才练几天的功夫自然在表演的时候丑态百出了。

初中二的演出大多忘记了，不过每年的元宵节还有中秋节都是表演的佳节，只要接到邀约，就要加紧排练，就算临时人数不够，都要随机应变。而每年的文娱晚会更是舞蹈团一年一度的大日子，为了文娱晚会的节目可说是摔得瘀伤也在所不惜。我也很庆幸有个难得的机会可以到厦门艺术学院交流学习，那时候对我而言可说是大大的挑战，因为我才十四岁而已。这个机会也让我对文化舞蹈有个更深一层的了解。

初中三那年可说是收获满满的一年，我们表演了从厦门艺术学院学习的舞蹈《燃烧的七月》，这首彝族七月火把节的舞蹈，俏皮活泼，动作也很讲究。对腰不好的我来说，崴步跑可是一大挑战。除此以外，我们也代表学校参加了槟州舞蹈观摩赛。这是槟州一年一度的舞蹈盛宴，是许多舞蹈爱好者向往的观摩交流平台。我爸爸也是槟州舞蹈观摩赛公开赛冠军的队员之一，可是我就没我爸那么好实力了，只拿了个银奖。

高中一那年，表演了藏族舞蹈《高原云踪》，为了练好当中的十四步（舞蹈中的快步），我可是跌了无数次。不过后来的演出也证明没有白摔了，每一次的跌倒都是迈向成长的步伐。在叶飞燕老师的教导下，我们在高中二的时候举办了一场舞展《悦舞》。为了筹备舞展，日以继夜的练习可说是每天都在进行。不管是汉族，蒙族，彝族，傣族，苗族，藏族，现代舞，云南花灯等等舞蹈，都可以在舞展上看到。

中学毕业之后，也渐渐的荒废了舞蹈。大概过了两年，因为父母是土风舞班的老师，所以有些舞会里也会客串演出，不过就那么一首而已，直到现在还是这样。一直很期待再次回到舞台的感觉，因为那是我最自信的事情。曾经有人跟我解释，喜欢跟天份的分别。喜欢就像是想要飞，而天份是翅膀。既然有翅膀也想要飞，那么就飞吧。只可惜翅膀已受伤，飞不高也飞不远。

探索

整个八九月真的在忙忙碌碌的状态下度过，忙得几乎都觉得不够休息，整个状态超级糟糕！几乎都不曾试过这样的生活，充满压力，紧张，责任感，都快要面临崩溃的境界。工作，学业，舞蹈，义工，虽然忙碌却不希望错过任何一项。压力也是因为自己不懂得如何去分配自己的时间而已，不是因为这些事情不好！很喜欢现在这样的生活，没有猜忌，没有心机，没有担心，就只有尽本分，做好事而已。

最近也有在反省之前的事情，虽然过去的事情改变不了也无法改变，可是那是一个借镜，一个警惕，因为有了这样的事情才会有这样的结果，这就是因果，一个我一直很相信也很害怕的东西。所以做好事，说好话，存好心这三好一直都在提醒自己不要让做错的事情带给自己不好的果报。虽然偶尔脾气按捺不住，不过却也不像以前那样无理取闹了，真心为这样的自己感到一点欣慰。

我记得曾经说过，不管是好脾气还是坏脾气，每个人都是有脾气的。只是现在更学会了发脾气是本能，把脾气压下去是本事。每次想要发脾气的时候，自言自语的叨叨两句，再想想发脾气能解决事情吗？然后就慢慢地消了。这样的想法虽然说得容易，做起来还真的是不一般。因为脾气真的不是那么容易控制的，尤其是火烧心的时候，这一路走来也算是值得了。

第二件学到的事就是不是每个在你生命中出现的人都是一辈子的朋友。曾经推心置腹甚至赴汤蹈火的，也许在某一个时刻就会变得比陌生人还可怕。我不算是那种毫无理由就胡乱判刑的人，虽然我的行为在某些事情上看来是特别的偏激，不过这种自我保护意识是因为缺乏安全感所致。这点我也许还需要多多学习。还有一件事觉得自己真的太糟糕了，就是面对不喜欢的人，我无法做到假惺惺的那种感觉。

很羡慕那些表里不一的人，我知道这样的做并不是他们显得很假，只是他们不想伤害对方而已。或许我不喜欢人家这样对我，所以我也不大习惯这样对人家。我知道我的脾气很倔强，所以这也是我的缺点。可是还是学不会，或许需要多一点的时间去适应吧，因为己所不欲，勿施于人，所以我不喜欢人家这样对我的话，我也不会这样对人家。之前一直在讨论的一个话题，就是物以类聚，人以群分。

这句谚语真的一点也没错。为什么会有这样的感慨，也是因为曾经的过去，发现不是在同一频道的人，无论怎么样做都无法达成共识。既然道不同就不相为谋，只是不要刻意去调拨，去胡说，去扭曲，去散播这样就好了。因为亲眼目睹，亲耳听见所以才感觉寒心，才感觉可怕。信任真的需要很大的勇气，因为一输就是一塌糊涂。

好啦，不说这些丧气话了。往者不可谏来者犹可追，所以不要把心思放在过去的错误上，反而要从错误中吸取教训然后不要再犯了。十全十美的教训，偏心的教训，不负责任的教训，骄傲的教训，自大的教训，好多好多的教训，除了让我有改过的机会，也让我看出了端倪。这些教训值得，也为我铺了一条该走的路。如果没有行动，一切只不过是空谈。加油！明年的你，一定会比今年的你更加更加懂得生命的意义。

海外华文书市一日游

前几天很任性的请假跑到第十届海外华文书市去，为了这一场书市可说是历经了许多的难关啊！一开始本来就没有打算跑下去的，毕竟那时候是开斋节，门市人手短缺，虽然我已转职当行政助理，有必要的时候还是可以帮上忙的。可是到最后还是决定去了，因为妈妈要到云顶去，就这样搭顺风车南下了。临时跟老板请了一天的假，虽然被念了几句但还是批准了请假，第一个难关总算过了。

那天凌晨四点半就抵达云顶了，因为客房全都满额，要等到早上十点才有房间。没法啦，就这样一直醒着到处走走看看，挨到七点多吃了早餐妈妈就把我送到缆车站去。因为之前也是自己搭缆车下山再转搭巴士到吉隆坡去总部开会，所以现在我一个人也不怕了。抵达半山的缆车站之后，噩梦才开始！那时候下大雨，下山的巴士全都满了。就只剩下两点十五分去鹅唛的巴士。天啊，要从九点等到两点十五分也太久了吧！

没法就只好找救兵帮忙了，一开始打给了Michael告诉他我面临的状况。因为他早上十一点有签书会，而且那么远的路程要他来载我简直就是犯贱啊！所以他给我的意见就是回到山上去。哎哟，我这次的行程就是要到海外华文书市去的，所以就打电话给妈妈还有阿姨。他们两个给的意见就是搭的士下山，不然就是回到山上去。好吧，因为资金充足，而且我也不想就这样放弃，就在缆车站那边等的士。

大节日的人潮就是吓死人，满满的外劳把整个缆车站的大厅都挤满了。而我也很俗辣的一个人在那儿一直等了一个小时多才鼓起勇气拦截的士。加上本身的手机已快要没电，完全就是处在绝境中啊！那时候刚好有三个外劳女生也要去同一个地方，就厚脸皮的问可不可以坐一辆的士然后平分车费，还好他们都ok，就这样解决了下山问题。如果你以为噩梦到这里就结束，那可就大错特错了。

到了KL sentral，又是另一个噩梦的开始！好不容易找到了云顶快车的柜台，心想星期日应该没人会夜里上山的，就问说有没有巴士票。结果柜姐说票全售完了！坑爹啊！我好不容易下山了，怎么又上不了啊？啊啊啊！第一个想法还是打给Michael告诉他这个窘境，天啊！这是什么情况啊？不过既来之，则安之。既然都已经下山了，就先到KLCC先，之后的事再慢慢想办法解决。因为除了KL sentral之外，还有pudu sentral车站有云顶快车的柜台。

一个人搭LRT也是第一次的经历，到了目的地之后，我又迷路了！哎哟，手机的电源已经再给我警告了，可是我又迷路了，只好再找救兵帮忙。兜兜转转的走了几个弯，终于到达会场了，还真不是普通的难找啊！对于一个外地人来说，真的好复杂好难找。而且整个会场好大好大，人潮多得快要不能呼吸了。喂喂喂，是自己鼻塞了，怪不得别人哦！总之我是千辛万苦才抵达的。

第一次到海外华文书市，才发现平时在门市里的书展只不过是小巫见大巫。书市里的摆设，陈列，布置都很漂亮很特别很有心思。最重要的是第一手的新书都可以在书市里找到，而且还是优惠特价，怎能不心动？可是对于一个在书局工作的我来说，就是来看看，学习，和累积经验的。况且这次的行程也有一个目的，就是看望好久不见的朋友。所以就翻看地图查询位置了，没法子啊，场子真的好大，无法一眼望见。

挤进人群里努力的向前进，走了好久终于看见了，对啦！因为事先有通知Michael说我的手机没电了，想跟他借power bank使用。因为星期六匆匆赶去上班也没有预先把power bank充电，从头到尾就只剩下那么一格电来维持着两个小时的车程。我也太勇敢了吧？万一手机真的没电关机了看我怎么办？抵达的时候他还在签书，借了power bank后就自己到处逛逛看看，幸运的给我找到了Middle的好书《永远的平行线》。在这之前就已经收集了Middle的《曾经，有一个这样的你》，只能说Middle的文字好疗愈，跟肆一一样。只不过Middle的文字更为细腻，柔柔的说进了心坎里。

也帮老板选购了他要求代购的书籍，老板你真的很会善用员工嘛！之前书市还未开始的时候就已经注意到《花千骨》这本小说，只能说在书局工作的好处就是能够知道书籍的第一手消息。那时候挣扎了许久，因为中国已经出版了最新珍藏版，而书市卖的是2014年的版本。后来看见报章上的广告，打折也太值得了吧？顾不了那么多就直接给在书市帮忙的同事发消息，请他帮我购买一本。还好通知得早，不然等我到书市就只能干瞪眼！

除此以外，曾被翻拍成电视剧的《步步惊心》还有《何以笙箫默》都全部售罄了！幸好我早就收藏了，只不过那时候价格比书市贵多了，而且《步步惊心》还是我海外淘宝回来的，那时候书局都还没引进呢！逛着逛着也饿了，当然都已经下午一点多了。只是会场附近真的没什么好吃的，而且价钱也不便宜，再加上没什么食欲就没吃午饭了。逛到文具部的时候可吓人了！天啊，好多人好多人。而我好久没站那么长时间了，加上包包里装满了东西，有些重量，我的腰痛又复发了！

好不容易熬到三点，那腰简直痛到要叫救命了，完全就是拿针扎呀！疼死我妈妈的女儿了！没法子，会场里就没一个适合坐下的地方。过后还去了一场很可爱的新书发布会，《like that also can, ah?》。哈哈，很可爱的发布会，因为作者用很local的english完成他的宣传，也很可爱的hard sell他的作品。之后就可以吃饭啦！可是饿了那么久，我还真的吃不下一大碗的饭，就只吃了三分之一。吃完了晚饭，就要到车站去买巴士票上山去，可是这时候我又闹别扭了。

我跟Micheal说，没跟水母他们拍到照片有点不甘心。结果就被他念了好久好久，害我都不好意思了。每次到KL去都多得他的照顾，不然我一个人也真的不知道该怎么办才好。这一次好不容易千里迢迢南下，就让我完成这个心愿吧！他原本是担心我买不到巴士票回不到山上去的，我就说我可以搭的士回去，他又担心我一个女生夜里搭的士很危险。念了我好久好久，可是最后还是帮我找了相熟的的士司机载我上山去，谢谢啊！

所以我们又回到了会场，一路上就这样被他唠叨着，对不起啊！我知道我很麻烦，又不早说，别别扭扭的。不过最后心愿达成还是很开心，被念也算了吧！后续就是我很顺利的搭的士回到半山的缆车站，再搭缆车回到云顶酒店去。只是这一路的颠簸，加上忽热忽冷的气温，而且超过十二个小时没睡觉了。最后我还是忍不住的病了，擤鼻涕都快把鼻子给捏下来了。腰也疼得快要哭了，只能说这些就是任性后的代价。不过没关系，甘愿做，欢喜受。

半年前，半年后。谢谢你们还记得我!

猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

上半年可说是过得像过山车那样，起起落落跌的一点预警都没有。经历过一段几乎快要崩溃的日子，不过却很幸运的身边有着一群了解我，开导我，教导我，鼓励我，陪着我的好朋友。而我也从这一段日子里领悟到了许多许多的道理，人生经验，学习到不是每一个人的想法都是一样的。因此我不能将错误都归咎于他人，要怪就只能怪自己太容易相信他人，当初太过自信，太没有防人之心，太喜欢说话了。

下半年的时候，一切已经慢慢地好起来了。古人说得好，不经一事不长一智。经过了这一次的教训，我也学到了很多很多的道理，学着看开，学着放下，学着不去计较，学着用宽容的心去看待每一件事。也因为这样，我开心了许多。我承认当初也是因为调职的关系，很多事情都没有很清楚，也因为想要一下子看到效果，故用了很激进的方式。可是后来才明白，不是每个人都适用的。

我算是一个比较激不得的人，若被告知有任何不妥的地方，必会设法去改善，因为这是学习的过程。可是这种激将法会带来的反效果就是让人怀恨在心，为什么要这么说我？你都不十全十美，你没资格说我。就因为这样的对话，开始了我这辈子最最低潮的时候。也许是因为以前没想过这么多，因为大家表面上看起来都没什么，却不知背地里藏着心事重重。或许是我看不懂吧，简单的说就是我太笨了，不懂得社会的生存之道。

如果我不相信你，我也不会跟你说这么多。当初听过一句话，信任就像一把刀。你把它交给别人，他就能选择保护你或是伤害你。或许我曾经口无遮拦，或许我曾经自以为是，或许我曾经骄傲的不可一世，可是我从来没有带着一点点想要伤害你们的心。我知道我说的话也许就已经伤害了你们，可是你们没告诉我，这算我很白目，很不懂你们。我只想跟你们打成一片，并没想过这些事情，对不起。

后来发生了很多事情，我都一一的走过来了。我真的不知道这过程中发生了什么事，就这样一次的爆开了。我自己一个人面对，一个人反省，一个人改变，一个人默默的为自己的过错赎罪。我知道自己做错了，我也不怪其他人。我只是想说，有些事情发生了就是发生了，我们改变不了过去，可是我们可以创造想要的未来。每件事都是因果，既然这件事的果报是要我为自己过去所犯下的错赎罪，我愿意接受这样的惩罚。

只是，我走过来了，希望你们也一样。为什么会变成这个样子，这个也是因果。如果当初我不知情，不自觉已经被骗的话，或许不会有这么多事，可是这也说不定。不过这样也好，因为我知道真相，也知道了这样的朋友很可怕。为什么要变成这样？为什么要骗我？诚实一点告诉我不好吗？变成这样的过程好受吗？

我怨恨我自己为什么当初要这么相信你，什么都告诉你。然后一转眼你用着我对你的信任来对付我，让我措手不及。我不怪你，要怪就怪自己当初那么的信任你。于是我想要自我保护，只是我选择了比较偏激的方式，搞到整个气氛僵了。然而这样不仅没有让你意识到我的用意，反而更激发你心中的怨气。是啊，我做错了，错在当初太过信任。直到现在，还是一直处于被劝说要以德报怨的状态。

若是以前的我，就算无路可退了也必定来个同归于尽。可是现在的我，只希望为自己积福积德，不再这么咄咄逼人。想用宽容的心对待每一件事，每一个人。努力学习着控制自己的坏脾气，更努力地去领悟人生中不是每一件事都是圆满的。我们满足不了每个人，可是只要能够做到无愧于心就好了。看着现在努力有了小小的成果，我很开心，也很感恩，所以这些天我过得很开心。

很感谢低潮的时候陪在我身边安慰我，鼓励我，开导我，教导我的朋友。我知道我是一个烦人精，胆小鬼，爱哭包，爱生气，一般人有的缺点我几乎都有。可是你们的包容，爱护，让我觉得我好幸福好幸福。你们不但不嫌弃我，反而教导我如何与人相处，开导我要看开些，告诉我别怕因为你们都在，让我学着宽容，学着放下，学着领悟，学着开心的过每一天。也教训我下次不可以再犯这样的错误，要我反省，要我好好的想想。

因为你们，我学乖了，不再像以前一样莽撞，不再像以前一样糊涂，而是学着对自己的言行举止负责任。原来幸福是这样的，猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。你们都是我的奥特曼，陪我一起打小怪兽。小怪兽是什么？是我的骄傲，我的无理取闹，我的口无遮拦，我的坏脾气。谢谢你们陪着我，我也会陪着你们，用感恩的心，宽容的心，开心的过之后的每一天。