恶作剧之吻2016

近日台湾又翻拍了多田薰的经典之作《淘气小亲亲》，剧名《恶作剧之吻2016》找来了李玉玺跟吴心缇饰演江直树和向月琴。我想，除了日版柏原崇饰演的江直树之外，不管是动画版的《一吻定情》，台版的《恶作剧之吻》以及《恶作剧2吻》，韩版的《恶作剧之吻》，日版的《恶作剧之吻2013》以及《恶作剧之吻2015》，我都不错过的看完了。

不得不说《淘气小亲亲》这漫画被翻拍成了这么多版本依然还是我心里最好看的一部剧。看了那么多版本后，还是最喜欢郑元畅还有古川雄辉饰演的江直树。至于琴子还是林依晨的最经典了。其他的不是不好看，可能是不合我的观感吧，呵呵。

最近在网上翻到了《恶作剧之吻2016》，心想想不看白不看，就看了几集。说白了就是为了植树月琴才看的，其他的配角什么的都跟原著有很大的出入，甚至有点夸张了。主角方面都启用了新人，江直树的扮演者就是之前在《我的少女时代》里饰演欧阳非凡的李玉玺，而向月琴则是我不懂，可是在台湾还知名度还蛮高的广告女主角。

目前网络版只播到第六集，所以剧情还算可以接受，只是有些小细节跟原著有些出入，但也不至于很突兀。由于是2016年翻拍的，所以也增加了不少高科技的东西，跟之前的版本有大大不一样。如果想看的话就到daily motion去寻找吧。

恶作剧之吻2016

台版恶作剧之吻

日版恶作剧之吻

动画版恶作剧之吻

韩版恶作剧之吻

你若安好

这是我不曾想过的事情，因为总觉得这样荒谬的事情不会发生在自己身上，何必庸人自扰呢？所以，当事情发生的时候，真不知道如何是好。那是一个多么遥远的地方，虽然科技发达的现今，却还是拗不过远距离的现实。因为这是一个很残酷很残忍的现实，这个现实让很多人却步，让很多人分离，让很多人明明可以在一起却不在一起。

我多么讨厌这样子的一句话，说什么“你住的城市下雨了，我很想问你有没有带伞。可是我止住了，就怕你说你没带，而我又无能为力。就像我爱你，却给不了你要的陪伴。”之前觉得很唯美，可是当你正在努力维持着一段远距离的时候，你会觉得这句话是狗屁！我不要这样的你，陪伴不是在身边才叫陪伴，而是牵挂着，记挂着，就像不管发生了什么事，我都会想到你一样。

我知道一直以来都是我唯唯诺诺的，因为你根本就不在乎。你一直带着远距离就是离别的前奏这样的想法活着，这样对我是不公平的，懂吗？其他人不行，不代表我也不行。我不介意，不在乎，不委屈，我就这点倔脾气不好。因为你不喜欢，不管我再怎么努力，你终究还是不喜欢。

在爱情的道路上，最大的过错，就是错过。我不想你错过，也不想我自己错过。可是岁月不饶人，尤其是女生，更是饶不得。我很努力的想要放下这一切，好好的过自己的生活。可惜你的影子一直都在，我的心也一直放不下。我希望你好好的，找个爱你而你也爱的人，好好地过日子。这样便能了断我的心思，也断了念想。

学习

前几天总在犹豫与挣扎中度过，因为这样的决定是一场残酷的抉择。优渥的条件的确是很吸引的，尤其是在身心俱疲的时候，仿佛就像一场甘露。现在的生活虽然没什么问题，可是不难保证之后不会有问题。尤其是马币持续疲软的现象，真的很需要考虑一些问题。当然，这不只是这些问题而已，一开始一些小摩擦慢慢积累的恩怨，我想大概也无法避免吧。

面试的公司在网上有些负面新闻，我知道。不过一家公司的素质与品质不是一些键盘枪手在网上散播就能瓦解的。面试期间有听见一些员工的对话，不难发现他们的想法与我的不谋而合，未雨绸缪一直是我的坚持。当然还有很多很多的学习空间与机会，所以这会是一个很不错的开始。

面试官的问题真的很有水准，不难发现要求的都是我一直以来就很坚持的，学会安排与分辨轻重缓急的文件处理，明确了解需要汇报的对象与部门，适时的学会说不等等，更要准备好接受很大的压力。或许这样的企业精神是我所向往的吧，有次序，系统化，很整齐很一目了然。虽然我还没真正的去接触，不过应该不会太差吧？

很佩服自己的勇气，还有那份不怕挑战的心。面试官告诉我，工厂的行政助理不比门市，工作量多不在话下，更需要多方面的配合，以及接受multitasking等等，这对一毕业就在一家公司待过的我来说是一个很新鲜的挑战。突然转换一个环境，适应期是难免的。我想这是我的报应吧，谁让我当初对待新人总是一副很气很拽的样子呢？嗯嗯。。。

加油，你可以的。学着去适应，去学习新的事物，去学习谦卑，去学习仁厚。不要再继续嚣张跋扈下去了，这不是你应该有的样子。你要以严律己，以宽待人。新的一年，你要学会你过去一直都学不会的，然后依然坚持自己的原则，做一个自己喜欢的人。要记住，聪明是天赋，而善良是选择。

跳槽的勇气

之前无意间看见张卫健的《我是演说家》，题目是《叔中鲜》。不得不佩服张卫健的睿智与演说，真的是字字珠玑，一针见血的说进了心坎里。2016年了，这对我而言是一个全新的开始，因为我的规划开始动摇了。开始会考虑难道这一辈就这样庸庸碌碌的过了吗？虽然现在的生活平平淡淡的，可是已经开始无法满足想要奋斗的心了吧？

第一次尝试去其他公司面试，当面试官问道：你对未来的规划是什么？我愣住了。因为我的确从来都不曾思考过这个问题，当下无疑是给我抛下了一颗定时炸弹般。直到现在，我一直在思考着我对未来的规划是什么？按照现有的生活步步为营的过吗？或者是不顾一切的为自己的梦想出发？那我的梦想是什么呢？

的确，出来社会工作那么多年，我竟然没有想过对未来的规划是什么？总是以为慢慢的一步一脚印升职加薪是对自己最好的规划，可是当初那份热忱消失的时候，就算再高的职位再多的薪水也无法满足那个想到外面世界去看看的心。是的，世界那么大，我想去看看。呆在一个固定地方久了，适应了这样的生活方式，正是我所说的舒适圈。

既然想要挑战自己，那就不要一直呆在舒适圈里，应该到外面的世界看一看。不过一定会有人劝说，为什么要这么做，安安稳稳的不好吗？如果在这样的年龄就追求安安稳稳的日子，那么将来那什么来拼呢？你以为我不害怕吗？可是害怕的人永远都不会进步。张卫健在《叔中鲜》里说过一句话，怕输的人，没资格赢。

当初我也是个怕输的人，所以我现在不想要怕输了。输了又怎样，输了重来就好啦！这世界上如果没有输，哪来的赢呢？对我影响最深刻的偶像，伍佰老师说过“认识自己，接受自己，挑战自己，成为你自己”，因为就算我们无法改变这个世界的丑陋，而这个世界的丑陋也无法改变我们。

要我说我自己的缺点，就是太有原则了吧。很坚持，很固执。这股像牛一样的蛮劲，挺牛的。所以有些时候就像身上长满了尖刺，像个刺猬般的把自己保护起来。受过一次伤害就把自己包起来，不让自己再受第二次伤害。当然这不是身体上的伤害，而是心理上。我想我这一辈子都不会原谅把我伤得如此深的人，让我带着一份阴影这样的活着。

新的一年，我想要做最大的改变，就是去寻找新的一个自己。对于未来的规划，目前还是没有头绪，不过对于工作上的规划，还是有的。我相信不久之后会接到一个好消息。新公司带给我的感觉很不错，至少这是一个好的开始。谢谢自己在新的一年里给自己最棒的礼物，一份跳槽的勇气。

最美好的距离

有些事情经过了时间的沉淀，会越发的安静。曾经以为，努力地去争取过，然后把自己的心意说出来，是因为不想造成遗憾。殊不知遗憾没造成，反而是另一种伤害。这是一个很可笑的过程，说出来也许都没人信吧。因为太荒唐了，荒唐得连自己也觉得怎么可能。后来又是怎么清醒的呢？这也说不清，可能就这样吧。

谁没有过去，不管是开心的，伤心的，愤怒的，懊悔的，这些都被小心翼翼的贴上了一个叫做青春的标记，被认为是最美丽最值得珍惜的一段时光。曾经我也那么认为，认为喜欢上一个人，就是要了解对方，成为他理想的对象。想要知道他的一切，想要努力成为一个配得上对方的人，想要成为他的全世界。

曾几何时，那都只不过是一场幻觉。总觉得自己是为了对方，殊不知只是为了自己的一颗私心。笑过，哭过，疯过，累过，心情总是随着对方的一颦一笑，一言一语而变换着，完全遗失了那个真正的自己。不过还好，还会醒来。只不过这一醒，整个世界都变了。变得开始学会害怕，学会抗拒，学会觉得一切都是假象而已。

就算心有些砰然了，却总是想办法让它平静，告诉自己别想了，别想了。怎么会这样，明明就是一件美好的事情，在眼里却是如此的可怕。当初是不想错过，而现在是不想开始。因为不开始的话，那么就不会错过了。不是吗？就算喜欢又能怎样呢？那种痛很难受，不想要再经历了，那是一场无限轮回的噩梦。

每当觉得自己好似喜欢上某个人的时候，一开始都会觉得很开心。之后那些曾经的过往就像幻灯片似的在脑海里一闪而过，一幕幕都是惊心动魄的回忆。当然很多时候都是自己发花痴惹的祸，所以也不埋怨什么。所以要让自己不要再重蹈覆辙，因为这一点都不好受。喜欢上一个不可能的人，是一个噩梦。

也觉得自己有病了，因为总是给自己添乱。很多时候，就算再喜欢也好，这样就好了。最美好的距离，就是我喜欢你，可是你不知道。因为我也不知道，这是什么。它会痛，会哭，会揪心，会胡思乱想，就是不会喜欢。曾经我以为，只要努力过就不会遗憾；后来我明白，就算努力过也不会没有遗憾。

雨后彩虹

曾经见过一篇贴文，“你没资格去批评人家。批评人家前请想想自己，是否自己做到很好。你十全十美吗？”之后还被建议提供照妖镜等等的的评论。那时候情绪管理也不是很好，所以就这样默默生了闷气。现在回想起来，多傻呀！那是因为几个月前在微博发现了一短句，刚好应对了那篇贴文的写照。“我们无法做到完美，但追求完美让人卓越。”

是啊，每个人都不是十全十美的，可是我们可以尽自己的所能做到最好。譬如你能够做到90分，可是你在50分的时候就停下来，觉得已经足够了。为什么？为什么不要加油一些些呢？是不是觉得已经尽力了，就问心无愧了？可是原本可以做得更好一些的，不是吗？还是不想要出风头，所以宁愿觉得这样就足够了？

人各有志吧，所以不要去羡慕别人的成就，那是因为你当初觉得足够了的。我承认自己是个小心眼的人，不过要视情况而定，不是每件事都是这样看待的。如果你踩到了我的底线，很抱歉，如无必要我是不会忘记的。因为这件事会提醒我，我并不是十全十美的，所以永远都会记得当初的那些委屈。

一开始怀着雄心壮志想要好好的干一番，却不知做得比较好也是一种错。错就错在太骄傲了！错就错在太自信了！错就错在太愚蠢了！那些年咬着牙根默默一路走来的样子，真觉得自己真的真的疯了！如果当初随便混混不是好了吗？干嘛没事自讨苦吃，做那么多干什么呢？白费力气还要被嫌弃，何苦呢？

埋怨过，气馁过，生气过，崩溃过，那时候的心情确实像过山车一样起起伏伏的，像个疯子一样疯疯癫癫的。因为不管做了什么事，总是有闲言碎语萦绕耳边。一个人面对得好辛苦的时候，毅然决定递上辞呈。因为世界那么大，我想去看看。然而这样潇洒的举动却没有一次成功过，因为每一次都会被劝说而心软的留了下来。

不过也因为一次次的留下来，才会有那么一天，觉得是很奢望的那么一天。当屏幕上出现自己的名字，上台接受奖励，双手碰触着那一张记载着过去付出的奖状的时候，觉得当初那个为了目标狂奔的自己回来了。那是一个多么耀眼的自己，为了梦想而坚持，就算再累再苦也继续奋斗的样子，是多么的幸福。

如果当初因为一些闲言碎语而放弃那么辛苦经营的一切，那么就是超级无敌蠢了！原来暴风雨过后的彩虹是那么的美好，是那么的幸福，是那么的漂亮。当然，这一切的背后总是有一些默默的支持我的人，如果没有他们，我一个人怎么可能走到这一步呢？他们是我的恩人，我的贵人。

一个是我的老板，如果没有他的坚持，我想我早就放弃了。在我最无助最低落的时候，是他继续鼓励我，让我继续面对，继续加油的！当我很彷徨的时候，他也会有意无意的提点一些些，让我自己去琢磨里面的意思。他见过我因为承受不了而崩溃嚎啕大哭的样子，见过我因为完成了一件任务而开心撒花的样子，见过我为了完成目标永不言弃的样子，更是见过我为了坚持完成而霸气坚定的样子。

在他面前我可以是我自己，真实的自己。不需要伪装，因为我就是我。还记得当我受到委屈的时候，他跟我说的一句话“难道我不是你的朋友吗？”这是最难得的鼓励，因为他让我知道我不是一个人孤军作战。要不是他，我想我也许早就离开了那样不适合自己的世界，也许就这样放弃了原本做得好好的一切。

一个是我的助理，我最大的帮手。她是我的长辈，当我还是助理的时候，她教会了我很多东西，所以过年或是她生日的时候，我总会准备礼物给她。在我升职当上主管的时候，她也帮了我不少忙，所以有她在我很放心的出差开会，或是出门旅游。如果不是她的帮忙，我一个人根本就做不到那么多的事情，更别说接受这份奖励。

这份奖励里包含了他们的付出，这份荣誉他们与有荣焉。如果不是他们，我根本就不可能做得到！得人恩果千年记，这份恩惠一定会铭记于心。