逃避。不安

悄悄是离别的笙箫，寂寞是今晚的康桥。原来天下无不散之筵席，到了最后各分东西的时候，就会感性起来了。最近的情绪不是很稳定，是的。我很担心我自己又会再次回到当初那个会胡思乱想然后杞人忧天的样子。这几天睡得不是很安稳，所以这大半夜的还无法入眠，真糟糕。

我知道最近发生了不少事，我也尽力的不去想起了。这些都是我无法控制的，所以我也怨不得别人和自己。明明累得半死了，却不想睡，是因为不想一闭眼就看见不想看见的画面。所以宁愿挨着也不愿好好地睡一觉，真是的！好几次不断地用心理法对自己催眠说，没事的，没事的。

只不过有用吗？明明心里一直疙瘩着，不顺着，哀怨着，抱恨着，却不得不把自己包装成毫不在乎的样子，然后抬头挺胸的走着。曾几何时我很讨厌这样的人，可是不知不觉也渐渐地变成自己最讨厌的样子。是报应吧，因为看人不顺眼，是自己修养不够。我太自负了，所以才会有这样的结果。

我试图逃避所有有可能的管道，努力地当鸵鸟躲起来不去看，不去听，不去想。可是周遭的环境以及所有的人事物都不是我所能控制的，唯一能控制的就是自己的心。只可惜修行不够，所以还一直徘徊在不安和恐慌的情绪当中。我想我一直担心的病又要开始了，变得焦虑不安，一直想要逃避现实等等。

这是一种心理病吧！别看我还振振有词的在这儿发文，心里早已乱如麻，一直感觉很不踏实，很不安心。因为我很想逃避很不想面对的事情就这样活生生的发生了，真的无法接受所以选择了最愚蠢的逃避。或许某人说得对，时间是最好的证明。可是我告诉他，我害怕。

因为不愿面对，所以会有害怕的心理。因为感到不安，所以会有害怕的心理。我想，我最最最最大的害怕是因为没有安全感。虽然说一个人孤独惯了，可是这样的人才是最害怕孤独的。因为长期一个人孤单的生活，以致在发生事情的时候，显得更加的不安。其实有好多事情，因为怕麻烦，所以我一直都默默的放在心里。

直到自己负荷不了的时候，才选择性的说出来。有些事情真的一辈子就放在心里，默默的惩罚着自己。可能是因为原谅不了自己犯下的错吧，所以宁愿一辈子给自己套上这样的罪行，也不愿意原谅自己。因为找不到借口给自己，也不想让自己以后有更多的借口，把自己变成一个凡事都会找借口推卸责任的人。

我想，我应该还能控制住自己不去多想负面的后果，会尽量的往正面的方向去想。可是到最后会不会钻牛角尖，就不可预知了。当局者迷，旁观者清。我该学着如何用另一个角度去思考现有的问题。希望这样的压力不会让我再次感到崩溃吧！我真的会受不了的。把线绷得太紧，最终是会断掉的。