探索

整个八九月真的在忙忙碌碌的状态下度过，忙得几乎都觉得不够休息，整个状态超级糟糕！几乎都不曾试过这样的生活，充满压力，紧张，责任感，都快要面临崩溃的境界。工作，学业，舞蹈，义工，虽然忙碌却不希望错过任何一项。压力也是因为自己不懂得如何去分配自己的时间而已，不是因为这些事情不好！很喜欢现在这样的生活，没有猜忌，没有心机，没有担心，就只有尽本分，做好事而已。

最近也有在反省之前的事情，虽然过去的事情改变不了也无法改变，可是那是一个借镜，一个警惕，因为有了这样的事情才会有这样的结果，这就是因果，一个我一直很相信也很害怕的东西。所以做好事，说好话，存好心这三好一直都在提醒自己不要让做错的事情带给自己不好的果报。虽然偶尔脾气按捺不住，不过却也不像以前那样无理取闹了，真心为这样的自己感到一点欣慰。

我记得曾经说过，不管是好脾气还是坏脾气，每个人都是有脾气的。只是现在更学会了发脾气是本能，把脾气压下去是本事。每次想要发脾气的时候，自言自语的叨叨两句，再想想发脾气能解决事情吗？然后就慢慢地消了。这样的想法虽然说得容易，做起来还真的是不一般。因为脾气真的不是那么容易控制的，尤其是火烧心的时候，这一路走来也算是值得了。

第二件学到的事就是不是每个在你生命中出现的人都是一辈子的朋友。曾经推心置腹甚至赴汤蹈火的，也许在某一个时刻就会变得比陌生人还可怕。我不算是那种毫无理由就胡乱判刑的人，虽然我的行为在某些事情上看来是特别的偏激，不过这种自我保护意识是因为缺乏安全感所致。这点我也许还需要多多学习。还有一件事觉得自己真的太糟糕了，就是面对不喜欢的人，我无法做到假惺惺的那种感觉。

很羡慕那些表里不一的人，我知道这样的做并不是他们显得很假，只是他们不想伤害对方而已。或许我不喜欢人家这样对我，所以我也不大习惯这样对人家。我知道我的脾气很倔强，所以这也是我的缺点。可是还是学不会，或许需要多一点的时间去适应吧，因为己所不欲，勿施于人，所以我不喜欢人家这样对我的话，我也不会这样对人家。之前一直在讨论的一个话题，就是物以类聚，人以群分。

这句谚语真的一点也没错。为什么会有这样的感慨，也是因为曾经的过去，发现不是在同一频道的人，无论怎么样做都无法达成共识。既然道不同就不相为谋，只是不要刻意去调拨，去胡说，去扭曲，去散播这样就好了。因为亲眼目睹，亲耳听见所以才感觉寒心，才感觉可怕。信任真的需要很大的勇气，因为一输就是一塌糊涂。

好啦，不说这些丧气话了。往者不可谏来者犹可追，所以不要把心思放在过去的错误上，反而要从错误中吸取教训然后不要再犯了。十全十美的教训，偏心的教训，不负责任的教训，骄傲的教训，自大的教训，好多好多的教训，除了让我有改过的机会，也让我看出了端倪。这些教训值得，也为我铺了一条该走的路。如果没有行动，一切只不过是空谈。加油！明年的你，一定会比今年的你更加更加懂得生命的意义。

海外华文书市一日游

前几天很任性的请假跑到第十届海外华文书市去，为了这一场书市可说是历经了许多的难关啊！一开始本来就没有打算跑下去的，毕竟那时候是开斋节，门市人手短缺，虽然我已转职当行政助理，有必要的时候还是可以帮上忙的。可是到最后还是决定去了，因为妈妈要到云顶去，就这样搭顺风车南下了。临时跟老板请了一天的假，虽然被念了几句但还是批准了请假，第一个难关总算过了。

那天凌晨四点半就抵达云顶了，因为客房全都满额，要等到早上十点才有房间。没法啦，就这样一直醒着到处走走看看，挨到七点多吃了早餐妈妈就把我送到缆车站去。因为之前也是自己搭缆车下山再转搭巴士到吉隆坡去总部开会，所以现在我一个人也不怕了。抵达半山的缆车站之后，噩梦才开始！那时候下大雨，下山的巴士全都满了。就只剩下两点十五分去鹅唛的巴士。天啊，要从九点等到两点十五分也太久了吧！

没法就只好找救兵帮忙了，一开始打给了Michael告诉他我面临的状况。因为他早上十一点有签书会，而且那么远的路程要他来载我简直就是犯贱啊！所以他给我的意见就是回到山上去。哎哟，我这次的行程就是要到海外华文书市去的，所以就打电话给妈妈还有阿姨。他们两个给的意见就是搭的士下山，不然就是回到山上去。好吧，因为资金充足，而且我也不想就这样放弃，就在缆车站那边等的士。

大节日的人潮就是吓死人，满满的外劳把整个缆车站的大厅都挤满了。而我也很俗辣的一个人在那儿一直等了一个小时多才鼓起勇气拦截的士。加上本身的手机已快要没电，完全就是处在绝境中啊！那时候刚好有三个外劳女生也要去同一个地方，就厚脸皮的问可不可以坐一辆的士然后平分车费，还好他们都ok，就这样解决了下山问题。如果你以为噩梦到这里就结束，那可就大错特错了。

到了KL sentral，又是另一个噩梦的开始！好不容易找到了云顶快车的柜台，心想星期日应该没人会夜里上山的，就问说有没有巴士票。结果柜姐说票全售完了！坑爹啊！我好不容易下山了，怎么又上不了啊？啊啊啊！第一个想法还是打给Michael告诉他这个窘境，天啊！这是什么情况啊？不过既来之，则安之。既然都已经下山了，就先到KLCC先，之后的事再慢慢想办法解决。因为除了KL sentral之外，还有pudu sentral车站有云顶快车的柜台。

一个人搭LRT也是第一次的经历，到了目的地之后，我又迷路了！哎哟，手机的电源已经再给我警告了，可是我又迷路了，只好再找救兵帮忙。兜兜转转的走了几个弯，终于到达会场了，还真不是普通的难找啊！对于一个外地人来说，真的好复杂好难找。而且整个会场好大好大，人潮多得快要不能呼吸了。喂喂喂，是自己鼻塞了，怪不得别人哦！总之我是千辛万苦才抵达的。

第一次到海外华文书市，才发现平时在门市里的书展只不过是小巫见大巫。书市里的摆设，陈列，布置都很漂亮很特别很有心思。最重要的是第一手的新书都可以在书市里找到，而且还是优惠特价，怎能不心动？可是对于一个在书局工作的我来说，就是来看看，学习，和累积经验的。况且这次的行程也有一个目的，就是看望好久不见的朋友。所以就翻看地图查询位置了，没法子啊，场子真的好大，无法一眼望见。

挤进人群里努力的向前进，走了好久终于看见了，对啦！因为事先有通知Michael说我的手机没电了，想跟他借power bank使用。因为星期六匆匆赶去上班也没有预先把power bank充电，从头到尾就只剩下那么一格电来维持着两个小时的车程。我也太勇敢了吧？万一手机真的没电关机了看我怎么办？抵达的时候他还在签书，借了power bank后就自己到处逛逛看看，幸运的给我找到了Middle的好书《永远的平行线》。在这之前就已经收集了Middle的《曾经，有一个这样的你》，只能说Middle的文字好疗愈，跟肆一一样。只不过Middle的文字更为细腻，柔柔的说进了心坎里。

也帮老板选购了他要求代购的书籍，老板你真的很会善用员工嘛！之前书市还未开始的时候就已经注意到《花千骨》这本小说，只能说在书局工作的好处就是能够知道书籍的第一手消息。那时候挣扎了许久，因为中国已经出版了最新珍藏版，而书市卖的是2014年的版本。后来看见报章上的广告，打折也太值得了吧？顾不了那么多就直接给在书市帮忙的同事发消息，请他帮我购买一本。还好通知得早，不然等我到书市就只能干瞪眼！

除此以外，曾被翻拍成电视剧的《步步惊心》还有《何以笙箫默》都全部售罄了！幸好我早就收藏了，只不过那时候价格比书市贵多了，而且《步步惊心》还是我海外淘宝回来的，那时候书局都还没引进呢！逛着逛着也饿了，当然都已经下午一点多了。只是会场附近真的没什么好吃的，而且价钱也不便宜，再加上没什么食欲就没吃午饭了。逛到文具部的时候可吓人了！天啊，好多人好多人。而我好久没站那么长时间了，加上包包里装满了东西，有些重量，我的腰痛又复发了！

好不容易熬到三点，那腰简直痛到要叫救命了，完全就是拿针扎呀！疼死我妈妈的女儿了！没法子，会场里就没一个适合坐下的地方。过后还去了一场很可爱的新书发布会，《like that also can, ah?》。哈哈，很可爱的发布会，因为作者用很local的english完成他的宣传，也很可爱的hard sell他的作品。之后就可以吃饭啦！可是饿了那么久，我还真的吃不下一大碗的饭，就只吃了三分之一。吃完了晚饭，就要到车站去买巴士票上山去，可是这时候我又闹别扭了。

我跟Micheal说，没跟水母他们拍到照片有点不甘心。结果就被他念了好久好久，害我都不好意思了。每次到KL去都多得他的照顾，不然我一个人也真的不知道该怎么办才好。这一次好不容易千里迢迢南下，就让我完成这个心愿吧！他原本是担心我买不到巴士票回不到山上去的，我就说我可以搭的士回去，他又担心我一个女生夜里搭的士很危险。念了我好久好久，可是最后还是帮我找了相熟的的士司机载我上山去，谢谢啊！

所以我们又回到了会场，一路上就这样被他唠叨着，对不起啊！我知道我很麻烦，又不早说，别别扭扭的。不过最后心愿达成还是很开心，被念也算了吧！后续就是我很顺利的搭的士回到半山的缆车站，再搭缆车回到云顶酒店去。只是这一路的颠簸，加上忽热忽冷的气温，而且超过十二个小时没睡觉了。最后我还是忍不住的病了，擤鼻涕都快把鼻子给捏下来了。腰也疼得快要哭了，只能说这些就是任性后的代价。不过没关系，甘愿做，欢喜受。

半年前，半年后。谢谢你们还记得我!

猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

上半年可说是过得像过山车那样，起起落落跌的一点预警都没有。经历过一段几乎快要崩溃的日子，不过却很幸运的身边有着一群了解我，开导我，教导我，鼓励我，陪着我的好朋友。而我也从这一段日子里领悟到了许多许多的道理，人生经验，学习到不是每一个人的想法都是一样的。因此我不能将错误都归咎于他人，要怪就只能怪自己太容易相信他人，当初太过自信，太没有防人之心，太喜欢说话了。

下半年的时候，一切已经慢慢地好起来了。古人说得好，不经一事不长一智。经过了这一次的教训，我也学到了很多很多的道理，学着看开，学着放下，学着不去计较，学着用宽容的心去看待每一件事。也因为这样，我开心了许多。我承认当初也是因为调职的关系，很多事情都没有很清楚，也因为想要一下子看到效果，故用了很激进的方式。可是后来才明白，不是每个人都适用的。

我算是一个比较激不得的人，若被告知有任何不妥的地方，必会设法去改善，因为这是学习的过程。可是这种激将法会带来的反效果就是让人怀恨在心，为什么要这么说我？你都不十全十美，你没资格说我。就因为这样的对话，开始了我这辈子最最低潮的时候。也许是因为以前没想过这么多，因为大家表面上看起来都没什么，却不知背地里藏着心事重重。或许是我看不懂吧，简单的说就是我太笨了，不懂得社会的生存之道。

如果我不相信你，我也不会跟你说这么多。当初听过一句话，信任就像一把刀。你把它交给别人，他就能选择保护你或是伤害你。或许我曾经口无遮拦，或许我曾经自以为是，或许我曾经骄傲的不可一世，可是我从来没有带着一点点想要伤害你们的心。我知道我说的话也许就已经伤害了你们，可是你们没告诉我，这算我很白目，很不懂你们。我只想跟你们打成一片，并没想过这些事情，对不起。

后来发生了很多事情，我都一一的走过来了。我真的不知道这过程中发生了什么事，就这样一次的爆开了。我自己一个人面对，一个人反省，一个人改变，一个人默默的为自己的过错赎罪。我知道自己做错了，我也不怪其他人。我只是想说，有些事情发生了就是发生了，我们改变不了过去，可是我们可以创造想要的未来。每件事都是因果，既然这件事的果报是要我为自己过去所犯下的错赎罪，我愿意接受这样的惩罚。

只是，我走过来了，希望你们也一样。为什么会变成这个样子，这个也是因果。如果当初我不知情，不自觉已经被骗的话，或许不会有这么多事，可是这也说不定。不过这样也好，因为我知道真相，也知道了这样的朋友很可怕。为什么要变成这样？为什么要骗我？诚实一点告诉我不好吗？变成这样的过程好受吗？

我怨恨我自己为什么当初要这么相信你，什么都告诉你。然后一转眼你用着我对你的信任来对付我，让我措手不及。我不怪你，要怪就怪自己当初那么的信任你。于是我想要自我保护，只是我选择了比较偏激的方式，搞到整个气氛僵了。然而这样不仅没有让你意识到我的用意，反而更激发你心中的怨气。是啊，我做错了，错在当初太过信任。直到现在，还是一直处于被劝说要以德报怨的状态。

若是以前的我，就算无路可退了也必定来个同归于尽。可是现在的我，只希望为自己积福积德，不再这么咄咄逼人。想用宽容的心对待每一件事，每一个人。努力学习着控制自己的坏脾气，更努力地去领悟人生中不是每一件事都是圆满的。我们满足不了每个人，可是只要能够做到无愧于心就好了。看着现在努力有了小小的成果，我很开心，也很感恩，所以这些天我过得很开心。

很感谢低潮的时候陪在我身边安慰我，鼓励我，开导我，教导我的朋友。我知道我是一个烦人精，胆小鬼，爱哭包，爱生气，一般人有的缺点我几乎都有。可是你们的包容，爱护，让我觉得我好幸福好幸福。你们不但不嫌弃我，反而教导我如何与人相处，开导我要看开些，告诉我别怕因为你们都在，让我学着宽容，学着放下，学着领悟，学着开心的过每一天。也教训我下次不可以再犯这样的错误，要我反省，要我好好的想想。

因为你们，我学乖了，不再像以前一样莽撞，不再像以前一样糊涂，而是学着对自己的言行举止负责任。原来幸福是这样的，猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。你们都是我的奥特曼，陪我一起打小怪兽。小怪兽是什么？是我的骄傲，我的无理取闹，我的口无遮拦，我的坏脾气。谢谢你们陪着我，我也会陪着你们，用感恩的心，宽容的心，开心的过之后的每一天。

工作烦

换了工作岗位已经一个月了，一切都在适应当中。当然免不了一些零零碎碎的问题出现，不过这些都不是重点。原本就已经存在的问题，可能因为换了位置所以所以看问题的方式也改变了。原本觉得无关痛痒的小事都可以是影响工作效率的大事，是的！因为以前只需要负责管理好自己的部门，所以跟其他部门的互动较少，加上都是各忙各的，所以没什么问题冲突。可是现在我必须处理各部门的文件，才知道原来大家的工作方式都不一样。

同一件事在不同人的眼中有着不一样的意思，有些人觉得不重要，有些人觉得无所谓，有些人却视如珍宝。想要人家怎么对你，你就要怎样对人家。如果这样都做不到的话，我不知道该怎么说了。其实不管好脾气还是坏脾气，每个人都有脾气的，只是看懂不懂得压住脾气而已。如果没做到乱七八糟的话，我为何要责问呢？如果不是给我更多的麻烦，我为何要气呢？

如果觉得这样不负责任，事不关己是理所当然的话，我也可以这样对你。重点是我不屑这样做，因为我有羞耻心。我知道做不好事情是自己的责任而不是别人的责任，我不会因为做不到或是做不好就用一句不知道了事。我是真的不知道，才会说不知道，而不是拿不知道当挡箭牌一路用到底。听了都觉得厌烦！不知道不会让你脱离问题，反而会制造另一个问题，敷衍。

如果真的不知道，那就拿出证据。我不是怀疑，只是觉得不知道是一个很烂的借口。尤其是检查一下都没有就说不知道。可不可以在说不知道前，也查一下有问题的地方看看哪里出错了，就耽误几分钟而已。如果这样是一个很糟糕的解决方法的话，那么两个人在办公室大吵不知道就是好方法吗？

我知道自己的工作经验尚浅，待人处事方面也有待加强。可能有些地方也不是我能批评的，可是也会有看不下去的时候。也许你们会说，看不下去就不去看啊！逃避只会让问题更恶化，而不是解决问题的方法。虽然有些时候，一些事情会让原本看似没什么的事情变得很严重，可是如果不解决的话，后果可能会不堪设想。别说我太杞人忧天，未雨绸缪是件好事。如果等到事情发生的时候，做更多的后续工作也只是马后炮而已。

我一直希望能够改变现在的一些陋习，可是单凭我一人的力量是不行的。也许大家是太安于现状了吧，所以对于一些改变时置之不理或带着我是新官上任的心情在看我。是在看看在没有他们的配合下，我能成功吗？是啊，我是一个人孤军奋战，如果是对的事情，就算孤身一人也可以奋战到底。虽然偶尔会被冷言闲语弄得我快要放弃，可是为了大局着想，还是可以支撑下去的。

别忘了，大家是团队。虽然有些事情我是急躁了一些，如果大家觉得我的决定有问题，可以说出来啊，而不是面前复议，背后议论。当然，提的意见也要有实用性，不是随便说说。看着一个一个因为理念不同而分道扬镳这样的结局，我不晓得自责是对还是错。因为一直很担心自己的错误决定让大家做出了这么样的决定，也自责了好些天。

我很害怕是因为我而搞得大家不欢而散，当然我知道自己也没那么厉害和重要。可是我知道我自己在公司是什么样的风评，我也不是傻子啊！做人如果没要求，没目标，那么和行尸走肉没分别。我只不过是做了我该做的事情，接不接受就要看大家了。每个人的标准不一，看事情的看法也不一。我不是好好先生，我有自己的原则。当然大家也可以有自己的原则，到最后就会演变成道不同，不相为谋。

为什么会这样，大家奋斗的目标怎么都不一样了？那当初是为什么汇聚在一起的？也许是我想太多了，也许是我多心了。很多时候我们都会怨怼，为什么是这样而不是那样。要知道一切都不是理所当然的，很多时候很多事情都是因果报应。有因才有果，这一切都是命中注定，只是要改变命运就要改变心态。说的容易，做起来就不是这么一回事了。
每个人都是自私的，我也一样。可是也要有个限度，而不是那样自我生存在自己的世界里。没有人学会读心术，况且也没那个多余的时间去猜测究竟发生了什么事情。很多时候很多人就是因为闷在心里，愤愤不平。听着诉苦的人，也跟着无理取闹，不会理性思考，也没客观分析才会以致很多原本就很容易解决的事情变得很复杂。
老实说，活在自责的世界里也不是一件很好受的事。我反省过，思考过，分析过，为什么会这样。可是最重要就是当事人说的心里话，抵过一千一百万个猜测。为什么很多人都不喜欢把事情说开，然后做得乱七八糟的，看了觉得很辛苦。我知道找个志同道合的人说心事会比较好，可是如果对方没给意见反而还添油加醋的胡搞，岂不是没把问题解决还越描越黑吗？
说了这么多，最重要的还是自己的心。你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。很多事情，别人是不能帮自己做决定的，他们只能给意见，最终的决定还是掌握在自己的手里。我很喜欢伍佰老师的一句话，做自己。怎样才叫做自己？要认识自己，接受自己，挑战自己，成为你自己。而不是活在自己的舒适圈里，活在自己的世界里。

我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷

每当我说我喜欢伍佰老师的音乐的时候，大家都会有着讶异的神情。为什么一个90后的女生会喜欢伍佰老师的音乐？我们的年代不是五月天，周杰伦，蔡依林吗？是啊，我也觉得很神奇，而且我喜欢伍佰老师的音乐不是很久很久，而是从看《我的自由年代》那时候开始的。那是一个偶然的机遇，开始接触了伍佰老师的歌-《牵挂》。
那是一首很唯美的情歌，看着听着很有感触，就好像歌词那样，牵挂着你是我的心，飘呀飘的在你眼前捉摸不定。那时候就因为《牵挂》这首歌，我开始注意伍佰老师的音乐，原来生活中一直听的《浪人情歌》原唱者是伍佰老师。听了原唱版本，你就会明白，伍佰老师的音乐有着自己的风格与魔力。
曾经翻看伍佰老师与China Blue一起上的《康熙来了》，他说过他做的音乐一定要有他自己的味道，不管是翻唱的还是原唱的，都有伍佰的感觉。伍佰老师的坚持，就是要做自己的音乐，这个坚持真的很棒！伍佰老师的音乐真的很疗愈，而且他对于每首歌的坚持与付出，都是希望听歌的人感受到爱与喜悦。

很幸运的，今年一月份伍佰老师和China Blue一起来到云顶举办《无尽闪亮的摇滚全经典》演唱会，这是一定要捧场的啊！现场的气氛完全是很棒很棒，而且真的会让人很感动。伍佰老师说过他有偶像，当他去日本听偶像的演唱会的时候，他的偶像一开嗓，他就流泪了。真的是这样的，因为唱入了心窝里。暖暖的，很感动。

很喜欢伍佰老师接受访问时回答的答案，觉得很激励很现实。访谈的主题被编辑标称《我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷》，那是伍佰老师的坚持，他希望大家看到的演唱会不是演唱会，而是伍佰。虽然听起来很傲娇的感觉，可是这是伍佰老师坚持了20年的初衷。而且他分享的人生观也是值得我们去探讨与学习的。

伍佰老师说过，他现在想要给大家的是喜悦，生命的喜悦。他希望大家听到他的歌，能感受到希望和能量。我很庆幸能够遇见伍佰老师的音乐，也分享了这一份喜悦。《我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷》文章链接：

http://e.lifestyle.com.cn/stylelife/zn/676685.shtml

逃避。不安

悄悄是离别的笙箫，寂寞是今晚的康桥。原来天下无不散之筵席，到了最后各分东西的时候，就会感性起来了。最近的情绪不是很稳定，是的。我很担心我自己又会再次回到当初那个会胡思乱想然后杞人忧天的样子。这几天睡得不是很安稳，所以这大半夜的还无法入眠，真糟糕。

我知道最近发生了不少事，我也尽力的不去想起了。这些都是我无法控制的，所以我也怨不得别人和自己。明明累得半死了，却不想睡，是因为不想一闭眼就看见不想看见的画面。所以宁愿挨着也不愿好好地睡一觉，真是的！好几次不断地用心理法对自己催眠说，没事的，没事的。

只不过有用吗？明明心里一直疙瘩着，不顺着，哀怨着，抱恨着，却不得不把自己包装成毫不在乎的样子，然后抬头挺胸的走着。曾几何时我很讨厌这样的人，可是不知不觉也渐渐地变成自己最讨厌的样子。是报应吧，因为看人不顺眼，是自己修养不够。我太自负了，所以才会有这样的结果。

我试图逃避所有有可能的管道，努力地当鸵鸟躲起来不去看，不去听，不去想。可是周遭的环境以及所有的人事物都不是我所能控制的，唯一能控制的就是自己的心。只可惜修行不够，所以还一直徘徊在不安和恐慌的情绪当中。我想我一直担心的病又要开始了，变得焦虑不安，一直想要逃避现实等等。

这是一种心理病吧！别看我还振振有词的在这儿发文，心里早已乱如麻，一直感觉很不踏实，很不安心。因为我很想逃避很不想面对的事情就这样活生生的发生了，真的无法接受所以选择了最愚蠢的逃避。或许某人说得对，时间是最好的证明。可是我告诉他，我害怕。

因为不愿面对，所以会有害怕的心理。因为感到不安，所以会有害怕的心理。我想，我最最最最大的害怕是因为没有安全感。虽然说一个人孤独惯了，可是这样的人才是最害怕孤独的。因为长期一个人孤单的生活，以致在发生事情的时候，显得更加的不安。其实有好多事情，因为怕麻烦，所以我一直都默默的放在心里。

直到自己负荷不了的时候，才选择性的说出来。有些事情真的一辈子就放在心里，默默的惩罚着自己。可能是因为原谅不了自己犯下的错吧，所以宁愿一辈子给自己套上这样的罪行，也不愿意原谅自己。因为找不到借口给自己，也不想让自己以后有更多的借口，把自己变成一个凡事都会找借口推卸责任的人。

我想，我应该还能控制住自己不去多想负面的后果，会尽量的往正面的方向去想。可是到最后会不会钻牛角尖，就不可预知了。当局者迷，旁观者清。我该学着如何用另一个角度去思考现有的问题。希望这样的压力不会让我再次感到崩溃吧！我真的会受不了的。把线绷得太紧，最终是会断掉的。