学习

前几天总在犹豫与挣扎中度过，因为这样的决定是一场残酷的抉择。优渥的条件的确是很吸引的，尤其是在身心俱疲的时候，仿佛就像一场甘露。现在的生活虽然没什么问题，可是不难保证之后不会有问题。尤其是马币持续疲软的现象，真的很需要考虑一些问题。当然，这不只是这些问题而已，一开始一些小摩擦慢慢积累的恩怨，我想大概也无法避免吧。

面试的公司在网上有些负面新闻，我知道。不过一家公司的素质与品质不是一些键盘枪手在网上散播就能瓦解的。面试期间有听见一些员工的对话，不难发现他们的想法与我的不谋而合，未雨绸缪一直是我的坚持。当然还有很多很多的学习空间与机会，所以这会是一个很不错的开始。

面试官的问题真的很有水准，不难发现要求的都是我一直以来就很坚持的，学会安排与分辨轻重缓急的文件处理，明确了解需要汇报的对象与部门，适时的学会说不等等，更要准备好接受很大的压力。或许这样的企业精神是我所向往的吧，有次序，系统化，很整齐很一目了然。虽然我还没真正的去接触，不过应该不会太差吧？

很佩服自己的勇气，还有那份不怕挑战的心。面试官告诉我，工厂的行政助理不比门市，工作量多不在话下，更需要多方面的配合，以及接受multitasking等等，这对一毕业就在一家公司待过的我来说是一个很新鲜的挑战。突然转换一个环境，适应期是难免的。我想这是我的报应吧，谁让我当初对待新人总是一副很气很拽的样子呢？嗯嗯。。。

加油，你可以的。学着去适应，去学习新的事物，去学习谦卑，去学习仁厚。不要再继续嚣张跋扈下去了，这不是你应该有的样子。你要以严律己，以宽待人。新的一年，你要学会你过去一直都学不会的，然后依然坚持自己的原则，做一个自己喜欢的人。要记住，聪明是天赋，而善良是选择。

跳槽的勇气

之前无意间看见张卫健的《我是演说家》，题目是《叔中鲜》。不得不佩服张卫健的睿智与演说，真的是字字珠玑，一针见血的说进了心坎里。2016年了，这对我而言是一个全新的开始，因为我的规划开始动摇了。开始会考虑难道这一辈就这样庸庸碌碌的过了吗？虽然现在的生活平平淡淡的，可是已经开始无法满足想要奋斗的心了吧？

第一次尝试去其他公司面试，当面试官问道：你对未来的规划是什么？我愣住了。因为我的确从来都不曾思考过这个问题，当下无疑是给我抛下了一颗定时炸弹般。直到现在，我一直在思考着我对未来的规划是什么？按照现有的生活步步为营的过吗？或者是不顾一切的为自己的梦想出发？那我的梦想是什么呢？

的确，出来社会工作那么多年，我竟然没有想过对未来的规划是什么？总是以为慢慢的一步一脚印升职加薪是对自己最好的规划，可是当初那份热忱消失的时候，就算再高的职位再多的薪水也无法满足那个想到外面世界去看看的心。是的，世界那么大，我想去看看。呆在一个固定地方久了，适应了这样的生活方式，正是我所说的舒适圈。

既然想要挑战自己，那就不要一直呆在舒适圈里，应该到外面的世界看一看。不过一定会有人劝说，为什么要这么做，安安稳稳的不好吗？如果在这样的年龄就追求安安稳稳的日子，那么将来那什么来拼呢？你以为我不害怕吗？可是害怕的人永远都不会进步。张卫健在《叔中鲜》里说过一句话，怕输的人，没资格赢。

当初我也是个怕输的人，所以我现在不想要怕输了。输了又怎样，输了重来就好啦！这世界上如果没有输，哪来的赢呢？对我影响最深刻的偶像，伍佰老师说过“认识自己，接受自己，挑战自己，成为你自己”，因为就算我们无法改变这个世界的丑陋，而这个世界的丑陋也无法改变我们。

要我说我自己的缺点，就是太有原则了吧。很坚持，很固执。这股像牛一样的蛮劲，挺牛的。所以有些时候就像身上长满了尖刺，像个刺猬般的把自己保护起来。受过一次伤害就把自己包起来，不让自己再受第二次伤害。当然这不是身体上的伤害，而是心理上。我想我这一辈子都不会原谅把我伤得如此深的人，让我带着一份阴影这样的活着。

新的一年，我想要做最大的改变，就是去寻找新的一个自己。对于未来的规划，目前还是没有头绪，不过对于工作上的规划，还是有的。我相信不久之后会接到一个好消息。新公司带给我的感觉很不错，至少这是一个好的开始。谢谢自己在新的一年里给自己最棒的礼物，一份跳槽的勇气。

最美好的距离

有些事情经过了时间的沉淀，会越发的安静。曾经以为，努力地去争取过，然后把自己的心意说出来，是因为不想造成遗憾。殊不知遗憾没造成，反而是另一种伤害。这是一个很可笑的过程，说出来也许都没人信吧。因为太荒唐了，荒唐得连自己也觉得怎么可能。后来又是怎么清醒的呢？这也说不清，可能就这样吧。

谁没有过去，不管是开心的，伤心的，愤怒的，懊悔的，这些都被小心翼翼的贴上了一个叫做青春的标记，被认为是最美丽最值得珍惜的一段时光。曾经我也那么认为，认为喜欢上一个人，就是要了解对方，成为他理想的对象。想要知道他的一切，想要努力成为一个配得上对方的人，想要成为他的全世界。

曾几何时，那都只不过是一场幻觉。总觉得自己是为了对方，殊不知只是为了自己的一颗私心。笑过，哭过，疯过，累过，心情总是随着对方的一颦一笑，一言一语而变换着，完全遗失了那个真正的自己。不过还好，还会醒来。只不过这一醒，整个世界都变了。变得开始学会害怕，学会抗拒，学会觉得一切都是假象而已。

就算心有些砰然了，却总是想办法让它平静，告诉自己别想了，别想了。怎么会这样，明明就是一件美好的事情，在眼里却是如此的可怕。当初是不想错过，而现在是不想开始。因为不开始的话，那么就不会错过了。不是吗？就算喜欢又能怎样呢？那种痛很难受，不想要再经历了，那是一场无限轮回的噩梦。

每当觉得自己好似喜欢上某个人的时候，一开始都会觉得很开心。之后那些曾经的过往就像幻灯片似的在脑海里一闪而过，一幕幕都是惊心动魄的回忆。当然很多时候都是自己发花痴惹的祸，所以也不埋怨什么。所以要让自己不要再重蹈覆辙，因为这一点都不好受。喜欢上一个不可能的人，是一个噩梦。

也觉得自己有病了，因为总是给自己添乱。很多时候，就算再喜欢也好，这样就好了。最美好的距离，就是我喜欢你，可是你不知道。因为我也不知道，这是什么。它会痛，会哭，会揪心，会胡思乱想，就是不会喜欢。曾经我以为，只要努力过就不会遗憾；后来我明白，就算努力过也不会没有遗憾。

雨后彩虹

曾经见过一篇贴文，“你没资格去批评人家。批评人家前请想想自己，是否自己做到很好。你十全十美吗？”之后还被建议提供照妖镜等等的的评论。那时候情绪管理也不是很好，所以就这样默默生了闷气。现在回想起来，多傻呀！那是因为几个月前在微博发现了一短句，刚好应对了那篇贴文的写照。“我们无法做到完美，但追求完美让人卓越。”

是啊，每个人都不是十全十美的，可是我们可以尽自己的所能做到最好。譬如你能够做到90分，可是你在50分的时候就停下来，觉得已经足够了。为什么？为什么不要加油一些些呢？是不是觉得已经尽力了，就问心无愧了？可是原本可以做得更好一些的，不是吗？还是不想要出风头，所以宁愿觉得这样就足够了？

人各有志吧，所以不要去羡慕别人的成就，那是因为你当初觉得足够了的。我承认自己是个小心眼的人，不过要视情况而定，不是每件事都是这样看待的。如果你踩到了我的底线，很抱歉，如无必要我是不会忘记的。因为这件事会提醒我，我并不是十全十美的，所以永远都会记得当初的那些委屈。

一开始怀着雄心壮志想要好好的干一番，却不知做得比较好也是一种错。错就错在太骄傲了！错就错在太自信了！错就错在太愚蠢了！那些年咬着牙根默默一路走来的样子，真觉得自己真的真的疯了！如果当初随便混混不是好了吗？干嘛没事自讨苦吃，做那么多干什么呢？白费力气还要被嫌弃，何苦呢？

埋怨过，气馁过，生气过，崩溃过，那时候的心情确实像过山车一样起起伏伏的，像个疯子一样疯疯癫癫的。因为不管做了什么事，总是有闲言碎语萦绕耳边。一个人面对得好辛苦的时候，毅然决定递上辞呈。因为世界那么大，我想去看看。然而这样潇洒的举动却没有一次成功过，因为每一次都会被劝说而心软的留了下来。

不过也因为一次次的留下来，才会有那么一天，觉得是很奢望的那么一天。当屏幕上出现自己的名字，上台接受奖励，双手碰触着那一张记载着过去付出的奖状的时候，觉得当初那个为了目标狂奔的自己回来了。那是一个多么耀眼的自己，为了梦想而坚持，就算再累再苦也继续奋斗的样子，是多么的幸福。

如果当初因为一些闲言碎语而放弃那么辛苦经营的一切，那么就是超级无敌蠢了！原来暴风雨过后的彩虹是那么的美好，是那么的幸福，是那么的漂亮。当然，这一切的背后总是有一些默默的支持我的人，如果没有他们，我一个人怎么可能走到这一步呢？他们是我的恩人，我的贵人。

一个是我的老板，如果没有他的坚持，我想我早就放弃了。在我最无助最低落的时候，是他继续鼓励我，让我继续面对，继续加油的！当我很彷徨的时候，他也会有意无意的提点一些些，让我自己去琢磨里面的意思。他见过我因为承受不了而崩溃嚎啕大哭的样子，见过我因为完成了一件任务而开心撒花的样子，见过我为了完成目标永不言弃的样子，更是见过我为了坚持完成而霸气坚定的样子。

在他面前我可以是我自己，真实的自己。不需要伪装，因为我就是我。还记得当我受到委屈的时候，他跟我说的一句话“难道我不是你的朋友吗？”这是最难得的鼓励，因为他让我知道我不是一个人孤军作战。要不是他，我想我也许早就离开了那样不适合自己的世界，也许就这样放弃了原本做得好好的一切。

一个是我的助理，我最大的帮手。她是我的长辈，当我还是助理的时候，她教会了我很多东西，所以过年或是她生日的时候，我总会准备礼物给她。在我升职当上主管的时候，她也帮了我不少忙，所以有她在我很放心的出差开会，或是出门旅游。如果不是她的帮忙，我一个人根本就做不到那么多的事情，更别说接受这份奖励。

这份奖励里包含了他们的付出，这份荣誉他们与有荣焉。如果不是他们，我根本就不可能做得到！得人恩果千年记，这份恩惠一定会铭记于心。

飞

近来藏在体内的好动细胞又在蠢蠢欲动，心又开始向往着舞台上的无拘无束。是的，我又想跳舞了。沉寂了好些年不碰，心又开始痒痒的。只是因为腰伤的关系，很多下腰或是弯腰的动作对我而言也变得很幸苦了。回想小时候要不是父母也是舞蹈爱好者，我未必会对舞蹈产生兴趣。我是一个极度怕生的人，要独自站在舞台上说话那可是会吓破胆的。可是若要我在舞台上跳舞的话，我想我还是可以胜任的，前提一定要是我会跳的舞蹈。

从小在父母耳濡目染的环境下，我开始接触舞蹈，小时候腿短短的，跳得歪七扭八，却也乐得呵呵的。小学的时候加入了舞蹈团，开始接触了文化舞蹈，渐渐地兴趣渐浓。上了中学一开始因为没伴所以不敢加入文化舞蹈团，直到初中一年尾的时候才开始加入这个大家庭。很庆幸当时候我做了这样的选择，因为我真的很享受在舞台上的感觉。

一开始接触的舞蹈是《好日子》，初级的扇子舞。别小看扇子舞，握扇的方式就分好几种，要是握错了，整个舞蹈的审美视觉也就错了。除了握扇，也要认识扇子的构造，扇子的类型等等，算是一种课外的学习，获益不浅。之后的《辣妹子》可说是我练了几天就要上场表演的舞蹈，没记错的话我应该是后补，顶替其他人上场的。当然，才练几天的功夫自然在表演的时候丑态百出了。

初中二的演出大多忘记了，不过每年的元宵节还有中秋节都是表演的佳节，只要接到邀约，就要加紧排练，就算临时人数不够，都要随机应变。而每年的文娱晚会更是舞蹈团一年一度的大日子，为了文娱晚会的节目可说是摔得瘀伤也在所不惜。我也很庆幸有个难得的机会可以到厦门艺术学院交流学习，那时候对我而言可说是大大的挑战，因为我才十四岁而已。这个机会也让我对文化舞蹈有个更深一层的了解。

初中三那年可说是收获满满的一年，我们表演了从厦门艺术学院学习的舞蹈《燃烧的七月》，这首彝族七月火把节的舞蹈，俏皮活泼，动作也很讲究。对腰不好的我来说，崴步跑可是一大挑战。除此以外，我们也代表学校参加了槟州舞蹈观摩赛。这是槟州一年一度的舞蹈盛宴，是许多舞蹈爱好者向往的观摩交流平台。我爸爸也是槟州舞蹈观摩赛公开赛冠军的队员之一，可是我就没我爸那么好实力了，只拿了个银奖。

高中一那年，表演了藏族舞蹈《高原云踪》，为了练好当中的十四步（舞蹈中的快步），我可是跌了无数次。不过后来的演出也证明没有白摔了，每一次的跌倒都是迈向成长的步伐。在叶飞燕老师的教导下，我们在高中二的时候举办了一场舞展《悦舞》。为了筹备舞展，日以继夜的练习可说是每天都在进行。不管是汉族，蒙族，彝族，傣族，苗族，藏族，现代舞，云南花灯等等舞蹈，都可以在舞展上看到。

中学毕业之后，也渐渐的荒废了舞蹈。大概过了两年，因为父母是土风舞班的老师，所以有些舞会里也会客串演出，不过就那么一首而已，直到现在还是这样。一直很期待再次回到舞台的感觉，因为那是我最自信的事情。曾经有人跟我解释，喜欢跟天份的分别。喜欢就像是想要飞，而天份是翅膀。既然有翅膀也想要飞，那么就飞吧。只可惜翅膀已受伤，飞不高也飞不远。

探索

整个八九月真的在忙忙碌碌的状态下度过，忙得几乎都觉得不够休息，整个状态超级糟糕！几乎都不曾试过这样的生活，充满压力，紧张，责任感，都快要面临崩溃的境界。工作，学业，舞蹈，义工，虽然忙碌却不希望错过任何一项。压力也是因为自己不懂得如何去分配自己的时间而已，不是因为这些事情不好！很喜欢现在这样的生活，没有猜忌，没有心机，没有担心，就只有尽本分，做好事而已。

最近也有在反省之前的事情，虽然过去的事情改变不了也无法改变，可是那是一个借镜，一个警惕，因为有了这样的事情才会有这样的结果，这就是因果，一个我一直很相信也很害怕的东西。所以做好事，说好话，存好心这三好一直都在提醒自己不要让做错的事情带给自己不好的果报。虽然偶尔脾气按捺不住，不过却也不像以前那样无理取闹了，真心为这样的自己感到一点欣慰。

我记得曾经说过，不管是好脾气还是坏脾气，每个人都是有脾气的。只是现在更学会了发脾气是本能，把脾气压下去是本事。每次想要发脾气的时候，自言自语的叨叨两句，再想想发脾气能解决事情吗？然后就慢慢地消了。这样的想法虽然说得容易，做起来还真的是不一般。因为脾气真的不是那么容易控制的，尤其是火烧心的时候，这一路走来也算是值得了。

第二件学到的事就是不是每个在你生命中出现的人都是一辈子的朋友。曾经推心置腹甚至赴汤蹈火的，也许在某一个时刻就会变得比陌生人还可怕。我不算是那种毫无理由就胡乱判刑的人，虽然我的行为在某些事情上看来是特别的偏激，不过这种自我保护意识是因为缺乏安全感所致。这点我也许还需要多多学习。还有一件事觉得自己真的太糟糕了，就是面对不喜欢的人，我无法做到假惺惺的那种感觉。

很羡慕那些表里不一的人，我知道这样的做并不是他们显得很假，只是他们不想伤害对方而已。或许我不喜欢人家这样对我，所以我也不大习惯这样对人家。我知道我的脾气很倔强，所以这也是我的缺点。可是还是学不会，或许需要多一点的时间去适应吧，因为己所不欲，勿施于人，所以我不喜欢人家这样对我的话，我也不会这样对人家。之前一直在讨论的一个话题，就是物以类聚，人以群分。

这句谚语真的一点也没错。为什么会有这样的感慨，也是因为曾经的过去，发现不是在同一频道的人，无论怎么样做都无法达成共识。既然道不同就不相为谋，只是不要刻意去调拨，去胡说，去扭曲，去散播这样就好了。因为亲眼目睹，亲耳听见所以才感觉寒心，才感觉可怕。信任真的需要很大的勇气，因为一输就是一塌糊涂。

好啦，不说这些丧气话了。往者不可谏来者犹可追，所以不要把心思放在过去的错误上，反而要从错误中吸取教训然后不要再犯了。十全十美的教训，偏心的教训，不负责任的教训，骄傲的教训，自大的教训，好多好多的教训，除了让我有改过的机会，也让我看出了端倪。这些教训值得，也为我铺了一条该走的路。如果没有行动，一切只不过是空谈。加油！明年的你，一定会比今年的你更加更加懂得生命的意义。