工作烦

换了工作岗位已经一个月了，一切都在适应当中。当然免不了一些零零碎碎的问题出现，不过这些都不是重点。原本就已经存在的问题，可能因为换了位置所以所以看问题的方式也改变了。原本觉得无关痛痒的小事都可以是影响工作效率的大事，是的！因为以前只需要负责管理好自己的部门，所以跟其他部门的互动较少，加上都是各忙各的，所以没什么问题冲突。可是现在我必须处理各部门的文件，才知道原来大家的工作方式都不一样。

同一件事在不同人的眼中有着不一样的意思，有些人觉得不重要，有些人觉得无所谓，有些人却视如珍宝。想要人家怎么对你，你就要怎样对人家。如果这样都做不到的话，我不知道该怎么说了。其实不管好脾气还是坏脾气，每个人都有脾气的，只是看懂不懂得压住脾气而已。如果没做到乱七八糟的话，我为何要责问呢？如果不是给我更多的麻烦，我为何要气呢？

如果觉得这样不负责任，事不关己是理所当然的话，我也可以这样对你。重点是我不屑这样做，因为我有羞耻心。我知道做不好事情是自己的责任而不是别人的责任，我不会因为做不到或是做不好就用一句不知道了事。我是真的不知道，才会说不知道，而不是拿不知道当挡箭牌一路用到底。听了都觉得厌烦！不知道不会让你脱离问题，反而会制造另一个问题，敷衍。

如果真的不知道，那就拿出证据。我不是怀疑，只是觉得不知道是一个很烂的借口。尤其是检查一下都没有就说不知道。可不可以在说不知道前，也查一下有问题的地方看看哪里出错了，就耽误几分钟而已。如果这样是一个很糟糕的解决方法的话，那么两个人在办公室大吵不知道就是好方法吗？

我知道自己的工作经验尚浅，待人处事方面也有待加强。可能有些地方也不是我能批评的，可是也会有看不下去的时候。也许你们会说，看不下去就不去看啊！逃避只会让问题更恶化，而不是解决问题的方法。虽然有些时候，一些事情会让原本看似没什么的事情变得很严重，可是如果不解决的话，后果可能会不堪设想。别说我太杞人忧天，未雨绸缪是件好事。如果等到事情发生的时候，做更多的后续工作也只是马后炮而已。

我一直希望能够改变现在的一些陋习，可是单凭我一人的力量是不行的。也许大家是太安于现状了吧，所以对于一些改变时置之不理或带着我是新官上任的心情在看我。是在看看在没有他们的配合下，我能成功吗？是啊，我是一个人孤军奋战，如果是对的事情，就算孤身一人也可以奋战到底。虽然偶尔会被冷言闲语弄得我快要放弃，可是为了大局着想，还是可以支撑下去的。

别忘了，大家是团队。虽然有些事情我是急躁了一些，如果大家觉得我的决定有问题，可以说出来啊，而不是面前复议，背后议论。当然，提的意见也要有实用性，不是随便说说。看着一个一个因为理念不同而分道扬镳这样的结局，我不晓得自责是对还是错。因为一直很担心自己的错误决定让大家做出了这么样的决定，也自责了好些天。

我很害怕是因为我而搞得大家不欢而散，当然我知道自己也没那么厉害和重要。可是我知道我自己在公司是什么样的风评，我也不是傻子啊！做人如果没要求，没目标，那么和行尸走肉没分别。我只不过是做了我该做的事情，接不接受就要看大家了。每个人的标准不一，看事情的看法也不一。我不是好好先生，我有自己的原则。当然大家也可以有自己的原则，到最后就会演变成道不同，不相为谋。

为什么会这样，大家奋斗的目标怎么都不一样了？那当初是为什么汇聚在一起的？也许是我想太多了，也许是我多心了。很多时候我们都会怨怼，为什么是这样而不是那样。要知道一切都不是理所当然的，很多时候很多事情都是因果报应。有因才有果，这一切都是命中注定，只是要改变命运就要改变心态。说的容易，做起来就不是这么一回事了。
每个人都是自私的，我也一样。可是也要有个限度，而不是那样自我生存在自己的世界里。没有人学会读心术，况且也没那个多余的时间去猜测究竟发生了什么事情。很多时候很多人就是因为闷在心里，愤愤不平。听着诉苦的人，也跟着无理取闹，不会理性思考，也没客观分析才会以致很多原本就很容易解决的事情变得很复杂。
老实说，活在自责的世界里也不是一件很好受的事。我反省过，思考过，分析过，为什么会这样。可是最重要就是当事人说的心里话，抵过一千一百万个猜测。为什么很多人都不喜欢把事情说开，然后做得乱七八糟的，看了觉得很辛苦。我知道找个志同道合的人说心事会比较好，可是如果对方没给意见反而还添油加醋的胡搞，岂不是没把问题解决还越描越黑吗？
说了这么多，最重要的还是自己的心。你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。很多事情，别人是不能帮自己做决定的，他们只能给意见，最终的决定还是掌握在自己的手里。我很喜欢伍佰老师的一句话，做自己。怎样才叫做自己？要认识自己，接受自己，挑战自己，成为你自己。而不是活在自己的舒适圈里，活在自己的世界里。

我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷

每当我说我喜欢伍佰老师的音乐的时候，大家都会有着讶异的神情。为什么一个90后的女生会喜欢伍佰老师的音乐？我们的年代不是五月天，周杰伦，蔡依林吗？是啊，我也觉得很神奇，而且我喜欢伍佰老师的音乐不是很久很久，而是从看《我的自由年代》那时候开始的。那是一个偶然的机遇，开始接触了伍佰老师的歌-《牵挂》。
那是一首很唯美的情歌，看着听着很有感触，就好像歌词那样，牵挂着你是我的心，飘呀飘的在你眼前捉摸不定。那时候就因为《牵挂》这首歌，我开始注意伍佰老师的音乐，原来生活中一直听的《浪人情歌》原唱者是伍佰老师。听了原唱版本，你就会明白，伍佰老师的音乐有着自己的风格与魔力。
曾经翻看伍佰老师与China Blue一起上的《康熙来了》，他说过他做的音乐一定要有他自己的味道，不管是翻唱的还是原唱的，都有伍佰的感觉。伍佰老师的坚持，就是要做自己的音乐，这个坚持真的很棒！伍佰老师的音乐真的很疗愈，而且他对于每首歌的坚持与付出，都是希望听歌的人感受到爱与喜悦。

很幸运的，今年一月份伍佰老师和China Blue一起来到云顶举办《无尽闪亮的摇滚全经典》演唱会，这是一定要捧场的啊！现场的气氛完全是很棒很棒，而且真的会让人很感动。伍佰老师说过他有偶像，当他去日本听偶像的演唱会的时候，他的偶像一开嗓，他就流泪了。真的是这样的，因为唱入了心窝里。暖暖的，很感动。

很喜欢伍佰老师接受访问时回答的答案，觉得很激励很现实。访谈的主题被编辑标称《我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷》，那是伍佰老师的坚持，他希望大家看到的演唱会不是演唱会，而是伍佰。虽然听起来很傲娇的感觉，可是这是伍佰老师坚持了20年的初衷。而且他分享的人生观也是值得我们去探讨与学习的。

伍佰老师说过，他现在想要给大家的是喜悦，生命的喜悦。他希望大家听到他的歌，能感受到希望和能量。我很庆幸能够遇见伍佰老师的音乐，也分享了这一份喜悦。《我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷》文章链接：

http://e.lifestyle.com.cn/stylelife/zn/676685.shtml

逃避。不安

悄悄是离别的笙箫，寂寞是今晚的康桥。原来天下无不散之筵席，到了最后各分东西的时候，就会感性起来了。最近的情绪不是很稳定，是的。我很担心我自己又会再次回到当初那个会胡思乱想然后杞人忧天的样子。这几天睡得不是很安稳，所以这大半夜的还无法入眠，真糟糕。

我知道最近发生了不少事，我也尽力的不去想起了。这些都是我无法控制的，所以我也怨不得别人和自己。明明累得半死了，却不想睡，是因为不想一闭眼就看见不想看见的画面。所以宁愿挨着也不愿好好地睡一觉，真是的！好几次不断地用心理法对自己催眠说，没事的，没事的。

只不过有用吗？明明心里一直疙瘩着，不顺着，哀怨着，抱恨着，却不得不把自己包装成毫不在乎的样子，然后抬头挺胸的走着。曾几何时我很讨厌这样的人，可是不知不觉也渐渐地变成自己最讨厌的样子。是报应吧，因为看人不顺眼，是自己修养不够。我太自负了，所以才会有这样的结果。

我试图逃避所有有可能的管道，努力地当鸵鸟躲起来不去看，不去听，不去想。可是周遭的环境以及所有的人事物都不是我所能控制的，唯一能控制的就是自己的心。只可惜修行不够，所以还一直徘徊在不安和恐慌的情绪当中。我想我一直担心的病又要开始了，变得焦虑不安，一直想要逃避现实等等。

这是一种心理病吧！别看我还振振有词的在这儿发文，心里早已乱如麻，一直感觉很不踏实，很不安心。因为我很想逃避很不想面对的事情就这样活生生的发生了，真的无法接受所以选择了最愚蠢的逃避。或许某人说得对，时间是最好的证明。可是我告诉他，我害怕。

因为不愿面对，所以会有害怕的心理。因为感到不安，所以会有害怕的心理。我想，我最最最最大的害怕是因为没有安全感。虽然说一个人孤独惯了，可是这样的人才是最害怕孤独的。因为长期一个人孤单的生活，以致在发生事情的时候，显得更加的不安。其实有好多事情，因为怕麻烦，所以我一直都默默的放在心里。

直到自己负荷不了的时候，才选择性的说出来。有些事情真的一辈子就放在心里，默默的惩罚着自己。可能是因为原谅不了自己犯下的错吧，所以宁愿一辈子给自己套上这样的罪行，也不愿意原谅自己。因为找不到借口给自己，也不想让自己以后有更多的借口，把自己变成一个凡事都会找借口推卸责任的人。

我想，我应该还能控制住自己不去多想负面的后果，会尽量的往正面的方向去想。可是到最后会不会钻牛角尖，就不可预知了。当局者迷，旁观者清。我该学着如何用另一个角度去思考现有的问题。希望这样的压力不会让我再次感到崩溃吧！我真的会受不了的。把线绷得太紧，最终是会断掉的。

层次

喜欢一个人，是每个人都曾经历的事。读过一段文字，写着：“你知道对于感情17岁的你和23岁的你会有什么区别吗？17岁的你感受到了一点点喜欢，就会去相信这份感情和眼前的人，并且无所谓的付出。23岁的你哪怕感受到了很强烈的感情，也无法完全相信这份感情。即使想要全身心投入，骨子里还会有所抵触。”

是啊，现在的我和17岁的我对于感情的态度也有了一些转变。不是太挑也不是固执，只是曾经那么的相信却又那么的遥远。如果一开始就顺顺利利的，可能会懵懵懂懂吧。这些年很多人与事都教我学会了很多道理，虽然有些时候我把自己封闭了，孤立了。我很生疏，对于刚认识的人我不多话。因为怕被伤害所以很努力的保护自己。

我要的很简单，一个看懂我的脆弱，然后说别怕，有我在的男生。原来我太高估我自己了，还是说我一点都不脆弱。是啊，我很好胜的，不喜欢输的感觉。可是再好胜又怎样？我也希望有一个人看懂我坚强背后的孤单，然后陪着我一起努力。而不是觉得我很坚强，所以一个人也可以。或是我很坚强，所以不需要别人帮忙。

这四年来发生了不少事情，一路走来我都觉得自己是不是做错了，或是不懂得珍惜曾经的幸福，一直去追逐那个飘渺的结局。后来在一篇短文里，我找到了答案。那是张小娴的书里的一段文字，虽然短却说出了每段没有结果的感情，究竟是为何。因为那是，我和你的层次。

“朋友也好，同事也好，大家层次不同，根本是很难沟通的。你可以偶尔降低自己的层次来迁就他，但常常要降低层次，那倒不如不要交这个朋友。你说的，他不明白。你在思考的事情，他从没思考过。你说东，他以为你说西。你想他交足100分，他竭尽所能，只可以交出55分。这有什么办法呢？唯一的办法就是分道扬镳。

找一个层次相同的朋友并不容易，所以大部分人都是寂寞的。找一个层次相同的伴侣，那就更难了。大家层次相同，才可以一起进步。他明白你在做什么，你明白他在做什么。男人比较可以降低一点自己层次，女人却往往不愿意。男人会用女人的美貌和青春来弥补彼此的距离。对女人来说，男人的精神层次，就是她爱他的原因，她怎么愿意屈就？

大家的层次本来相同，但有一天，你走得比他远，你层次不同了，他还是停留在那个层次，那是最无奈的。一个人走远了，就不可能回到原来的地方。有些女人很聪明，他会忽然停下来，不再前进。她知道再前进的话，会丢失身边的男人。在个人的层次和男人两者之间，她选择了后者。”

是啊，有一段时间，我不是聪明的女人，我选择了前者。也有一段的时间，我是聪明的女人，我选择了后者。可是又能怎么样呢？不管聪明还是不聪明，看不懂我的人，始终不明白这里面的用心良苦。当我选择了前者的时候，那个男人的层次很明显的比我高得多了，为了能够与他匹配，我很努力的想要与他在同一个层次。于是我很努力的学习，很努力地做好每一件事，就是为了能够与他在同一个层次。

当我选择后者的时候，我停下来慢慢走，甚至走回头路就是希望能有与他一起走。可惜啊，他放弃了自己，而我虽然愿意陪他慢慢走，却不愿意放弃自己。于是我还是抛下他了，看起来是我不懂得珍惜，那他呢？他若不是先放弃自己，我又何苦放弃他呢？我不是狠心，只是我为了他曾经降低自己的层次屈就，而他不懂得珍惜还在那儿自暴自弃的，我能不伤心吗？

有些事情，错过了就是错过了。当你把我甩开的时候，就注定一辈子会失去。我不是残忍，我只是我保护我自己。曾几何时，你第一次伤害我的时候，我选择了原谅，也选择了祝福你们。可是当你第二次伤害我的时候，我累了。

良言一句三冬暖

终于有时间回来了！最近的一个星期都很忙，为了书展可是花费了不少的心思以及精力。想说，最后一场了，一定要做得漂漂亮亮，也为了弥补之前弄到乱七八糟的遗憾！每年的三月份可说是忙碌的月份，原因无他，因为我是三月宝宝。很感谢大家的生日祝福，我都收到了。感恩，因为工作上的忙碌以致无法第一时间回复大家，真的很抱歉！

这一场书展，从筹备，计划，实行到完成可说是一场漫长的路。这是一场脑力的较劲，也是一场胜负的荣辱。我是个心高气傲的人，受不了失败的感觉，可是却没有低头的意思。第一次失败，不代表每一次都会失败。这一次，我卯足了全力，拼的只是一个尊严。成功不是偶然的，希望那些人能够看到我背后的付出，而不是表面的风光！

我真的很用心的准备这一场书展，凡事能够亲力亲为的，我都尽量自己参与。也因为这场书展，我有点忽略了书局里的工作，不过也很庆幸有一个帮得上忙的助理，让我很放心的把书局的事物交给他打理。说回书展吧！从一开始的筹备，应该要选择怎样的书籍等等，吸取之前的教训之后，订货量也控制的比较稳定了。

要会揣摩顾客的心理，选择一些书局里平日鲜少入货的书籍，譬如百科全书，历史人文，字画描红，美术等等。因为书局很少这些书籍，反而能够刺激销量。其次，选择一些畅销的书籍，譬如儿童漫画，食谱，修养励志，心理书籍等等。因为这些书对于不同年龄层有不同的看法与需求，都是长红的书籍。

加上书展上的折扣往往都会比书局来得多，因此也是吸引顾客选购的理由之一。再来就是安排了，什么书该放在什么地方，要怎样安排书籍的排放等等，都是一门学问。因为这样会方便顾客一目了然，也方便刺激销售量。与出版社沟通，斡旋等等的事情也是这次书展里学到的宝贵经验。

再来就是收货，验货，排货以及等待顾客上门啦！这一连串的工作，若不是情非得已，我也想亲自处理。别看我一副弱不禁风的样子，为了工作有时候还是可以激发潜能的！虽然之后都会令腰伤复发，不过我会看着办的，不会让自己再次因为工作而入院检查。就这样忙活了两个月，期待的日子终于来临啦！

熬夜排桌子，上货排货等等的那些天，大家都累坏了。我也一样，尤其是搬运箱子，要知道书本都有一定的重量的，而我所能承受的重量却比箱子的重量还要轻。意思就是说如我一个不小心，就会在次入院的意思。可是谁又顾得了那么多呢？还好到目前为止，我只痛过几次，不算是很严重的，休息一下就好了。

书展开始的日子，每晚都会比平日回家的时间还要迟一些，这些都不要紧。因为要明白场合与性质的不同，也要有所谅解。而不是说出了一大堆不负责任话题，还振振有词的觉得自己很对的样子！不好意思，我真的很累了。我是很认真很用心的在准备这一场书展。我把所有的心思都花在书展上，不论做什么，只要对工作有帮助的，我都很愿意付出。

可是呢？有些时候，在大家都忙得不可开交的时候，可不可以不要说风凉话呢？是啦，自己说起来听似有道理，不过在别人耳里却不是这么一回事了。我不说话，不代表我认同这样的说法。我是尊重，尊重一位前辈。可是可不可以不要那么自私？不要那么不为别人着想？可不可以将心比心？可不可以在问题发生的时候先检讨自己再说别人呢？

为什么要这样说话？不觉得听起来更不负责任吗？不觉得自己的想法很幼稚吗？不觉得这样说很没礼貌吗？为什么总是要这么自私的只想到自己先？为什么不能为大局设想一想？真的有很多个为什么在我脑海里浮现，却不能一一质问。是啊，我是没胆。因为我不想撕破脸搞得大家不欢而散。

这样的情况在我看来就像是个自私的人，往往只想到自己。我是真的很不愿意这样去批判一个前辈，不过太多太多的巧合，让我不得不质疑这样的态度是否正确。难道我做错了吗？难道因为我一个人迟到而导致大家迟到就是负责任的行为？这是什么道理？可以告诉我答案吗？如果答案是合理的，我愿意为我的批判道歉。

不只是这些，很多时候我都会自动省略掉一些很不适合听的话。拜托一下，说话前能不能在心里打个草稿？我知道不一样的人有不一样想法，很难得到共识。不过基本的礼貌应该都明白吧！虽说不是有意，而是不小心脱口而出，不过还是少说些吧。尤其是在当事人面前，留点底线。背后议论什么我不想理也不想知道，不过在人面前好歹也修饰一下用词。

真心的希望大家说话前，能够考虑一下什么该说，什么不该说。不要因为想说而说，而是因为必须说而说。有些时候说话能够看得出一个人的品格，所以我是真心的希望不要因为用词的不当而让我另眼相看。我知道有时候我也会发表一些言词过于尖锐的话语，所以在说话的境界里，我也是处于学习的阶段。只不过过于伤人的话，我会尽量避免在当事人面前侃侃而谈，却毫无愧疚感。

要知道，说话是一门艺术，是一种品格，更是一种修养。

我的自述？！

时间过得真快，转眼间已走了23个年头。回想起当初刚刚踏入2字头的时候，心里有着莫名的恐惧。因为已不再是小丫头了，反而一些小弟弟小妹妹们还张口就叫auntie！！！喂喂喂，是姐姐好不好！可是，久而久之也习以为常了。人生嘛，难免有这样的时侯，再过多几十年，那些小弟弟小妹妹也会被叫成uncle或是auntie的！既来之，则安之！

真的很感谢陪我一路走来的家人，朋友，以及贵人。是你们丰富了我的人生，也教会了我许多人生的道理。漫长的岁月里，因为你们而不孤单。我知道我是一个怪胎，总是有着异于常人的想法以及作风。真的很感谢一直默默包容着我缺点的人，也很感谢那些在我闯祸之后无怨无悔的帮我善后的人，我真的很幸运有你们在身边。

我不是一个很随性的人，也许刚开始认识我的人，都会觉得我很难以接近。是的，我对于不是很熟悉的人，是不会很快热络起来的。其实我也是很喜欢说话的人，只不过在经历了一些事情之后，变得有点小心翼翼就是了。再者要说话，也要有共同的兴趣以及话题才可以啊！要不然风牛马不相及的，只能干瞪眼！

对于90后的人来说，我还算是另类的。怎么说呢？很老派吧！哈哈。。。喜欢的东西都很怀旧的感觉，是这样吧！虽然曾经也疯狂过kpop，不过近几年来开始喜欢偏向90年代的曲风。当然，很多人知道我喜欢伍佰的歌都吓了一大跳！怎么啦？伍佰的歌很好听啊！不过也要感谢《我的自由年代》，因为这部剧让我喜欢上了伍佰的歌曲，也出席了他的演唱会！

伍佰的曲风有着特别的吸引力，可以说是唱入心坎吧！还有特色的唱腔，加上吉他的演绎发挥的淋漓尽致，这样的抒情摇滚很难不绕梁三日！当然除了伍佰之外，刘若英的歌曲也是近期循环播放的，爱上了那首《为爱痴狂》却也忘不了小六那年，大家一起唱的《后来》。

以前曾经看过一本言情小说，书名应该是《麻雀要革命！》吧！之后也曾看过少女漫画，最喜欢的应该是《樱花最前线》。只可惜那时候只追到了第四本，之后就渐渐的淡忘了。不过要说少女漫画改编成电视剧的话，最爱的算是《一吻定情》（书名：淘气小亲亲）吧！不管是台版，韩版，日版或是动画版的我都看！因为这部剧真的太可爱了！

不过现在，更偏向文笔细腻的小说类。近年来有不少的作家逐渐走红，不少的作品更被翻拍成剧或是电影。像是桐华，他是我第一个关注的作家，原因呢就是那部《步步惊心》了！不看还好，一看就整个陷下去了！完全就是精华啊！从此之后，桐华的每部作品我都有留意，虽然不是每一本都有，不过却也收藏了不少，多数都被翻拍成电视剧的。

在这之后呢，顾漫是我最近关注的作家。因为《杉杉来了》（书名：杉杉来吃）这部剧。刚开始是因为看着预告片点进去的，之后却欲罢不能了！知道了这又是一部小说翻拍的电视剧，当然得立马把小说挖出来啊！结果呢，又翻拍了一部《何以笙箫默》！妈呀！近年来都流行把小说翻拍成电视剧吗？不过顾漫这两本小说都超好看的！

因为家里装astro的关系，有收看astro on demand的习惯。当然这也是astro开放on demand给华丽台配套用户的时候才开始收看的。所以理所当然的最新的港剧也追了不少部，不过并不是每一部都合我的心意，要看是什么剧情咯！像是近期的《天眼》就是一部不错的剧集。之前的《八卦神探》，《四个女仔三个bar》等都是值得一看的剧集。好久没追港剧的我，也乖乖的像师奶一般守在电视机前等转播！

写了那么长，才发现写得都是自己最近喜欢的事物。与我原本打的草稿相差了十万八千里啊！原本想些一些很矫情很感动的感恩词的，结果咧！变成了我的自述？哈哈哈。。。之后再补一份吧！因为我也不懂为什么就这样跳tone了！来个很做作的总结陈词吧！很感谢陪我一路走来的大家，因为你们让我的生命里多了许多的惊喜以及莫名的感动！