最美好的距离

有些事情经过了时间的沉淀，会越发的安静。曾经以为，努力地去争取过，然后把自己的心意说出来，是因为不想造成遗憾。殊不知遗憾没造成，反而是另一种伤害。这是一个很可笑的过程，说出来也许都没人信吧。因为太荒唐了，荒唐得连自己也觉得怎么可能。后来又是怎么清醒的呢？这也说不清，可能就这样吧。

谁没有过去，不管是开心的，伤心的，愤怒的，懊悔的，这些都被小心翼翼的贴上了一个叫做青春的标记，被认为是最美丽最值得珍惜的一段时光。曾经我也那么认为，认为喜欢上一个人，就是要了解对方，成为他理想的对象。想要知道他的一切，想要努力成为一个配得上对方的人，想要成为他的全世界。

曾几何时，那都只不过是一场幻觉。总觉得自己是为了对方，殊不知只是为了自己的一颗私心。笑过，哭过，疯过，累过，心情总是随着对方的一颦一笑，一言一语而变换着，完全遗失了那个真正的自己。不过还好，还会醒来。只不过这一醒，整个世界都变了。变得开始学会害怕，学会抗拒，学会觉得一切都是假象而已。

就算心有些砰然了，却总是想办法让它平静，告诉自己别想了，别想了。怎么会这样，明明就是一件美好的事情，在眼里却是如此的可怕。当初是不想错过，而现在是不想开始。因为不开始的话，那么就不会错过了。不是吗？就算喜欢又能怎样呢？那种痛很难受，不想要再经历了，那是一场无限轮回的噩梦。

每当觉得自己好似喜欢上某个人的时候，一开始都会觉得很开心。之后那些曾经的过往就像幻灯片似的在脑海里一闪而过，一幕幕都是惊心动魄的回忆。当然很多时候都是自己发花痴惹的祸，所以也不埋怨什么。所以要让自己不要再重蹈覆辙，因为这一点都不好受。喜欢上一个不可能的人，是一个噩梦。

也觉得自己有病了，因为总是给自己添乱。很多时候，就算再喜欢也好，这样就好了。最美好的距离，就是我喜欢你，可是你不知道。因为我也不知道，这是什么。它会痛，会哭，会揪心，会胡思乱想，就是不会喜欢。曾经我以为，只要努力过就不会遗憾；后来我明白，就算努力过也不会没有遗憾。

雨后彩虹

曾经见过一篇贴文，“你没资格去批评人家。批评人家前请想想自己，是否自己做到很好。你十全十美吗？”之后还被建议提供照妖镜等等的的评论。那时候情绪管理也不是很好，所以就这样默默生了闷气。现在回想起来，多傻呀！那是因为几个月前在微博发现了一短句，刚好应对了那篇贴文的写照。“我们无法做到完美，但追求完美让人卓越。”

是啊，每个人都不是十全十美的，可是我们可以尽自己的所能做到最好。譬如你能够做到90分，可是你在50分的时候就停下来，觉得已经足够了。为什么？为什么不要加油一些些呢？是不是觉得已经尽力了，就问心无愧了？可是原本可以做得更好一些的，不是吗？还是不想要出风头，所以宁愿觉得这样就足够了？

人各有志吧，所以不要去羡慕别人的成就，那是因为你当初觉得足够了的。我承认自己是个小心眼的人，不过要视情况而定，不是每件事都是这样看待的。如果你踩到了我的底线，很抱歉，如无必要我是不会忘记的。因为这件事会提醒我，我并不是十全十美的，所以永远都会记得当初的那些委屈。

一开始怀着雄心壮志想要好好的干一番，却不知做得比较好也是一种错。错就错在太骄傲了！错就错在太自信了！错就错在太愚蠢了！那些年咬着牙根默默一路走来的样子，真觉得自己真的真的疯了！如果当初随便混混不是好了吗？干嘛没事自讨苦吃，做那么多干什么呢？白费力气还要被嫌弃，何苦呢？

埋怨过，气馁过，生气过，崩溃过，那时候的心情确实像过山车一样起起伏伏的，像个疯子一样疯疯癫癫的。因为不管做了什么事，总是有闲言碎语萦绕耳边。一个人面对得好辛苦的时候，毅然决定递上辞呈。因为世界那么大，我想去看看。然而这样潇洒的举动却没有一次成功过，因为每一次都会被劝说而心软的留了下来。

不过也因为一次次的留下来，才会有那么一天，觉得是很奢望的那么一天。当屏幕上出现自己的名字，上台接受奖励，双手碰触着那一张记载着过去付出的奖状的时候，觉得当初那个为了目标狂奔的自己回来了。那是一个多么耀眼的自己，为了梦想而坚持，就算再累再苦也继续奋斗的样子，是多么的幸福。

如果当初因为一些闲言碎语而放弃那么辛苦经营的一切，那么就是超级无敌蠢了！原来暴风雨过后的彩虹是那么的美好，是那么的幸福，是那么的漂亮。当然，这一切的背后总是有一些默默的支持我的人，如果没有他们，我一个人怎么可能走到这一步呢？他们是我的恩人，我的贵人。

一个是我的老板，如果没有他的坚持，我想我早就放弃了。在我最无助最低落的时候，是他继续鼓励我，让我继续面对，继续加油的！当我很彷徨的时候，他也会有意无意的提点一些些，让我自己去琢磨里面的意思。他见过我因为承受不了而崩溃嚎啕大哭的样子，见过我因为完成了一件任务而开心撒花的样子，见过我为了完成目标永不言弃的样子，更是见过我为了坚持完成而霸气坚定的样子。

在他面前我可以是我自己，真实的自己。不需要伪装，因为我就是我。还记得当我受到委屈的时候，他跟我说的一句话“难道我不是你的朋友吗？”这是最难得的鼓励，因为他让我知道我不是一个人孤军作战。要不是他，我想我也许早就离开了那样不适合自己的世界，也许就这样放弃了原本做得好好的一切。

一个是我的助理，我最大的帮手。她是我的长辈，当我还是助理的时候，她教会了我很多东西，所以过年或是她生日的时候，我总会准备礼物给她。在我升职当上主管的时候，她也帮了我不少忙，所以有她在我很放心的出差开会，或是出门旅游。如果不是她的帮忙，我一个人根本就做不到那么多的事情，更别说接受这份奖励。

这份奖励里包含了他们的付出，这份荣誉他们与有荣焉。如果不是他们，我根本就不可能做得到！得人恩果千年记，这份恩惠一定会铭记于心。

飞

近来藏在体内的好动细胞又在蠢蠢欲动，心又开始向往着舞台上的无拘无束。是的，我又想跳舞了。沉寂了好些年不碰，心又开始痒痒的。只是因为腰伤的关系，很多下腰或是弯腰的动作对我而言也变得很幸苦了。回想小时候要不是父母也是舞蹈爱好者，我未必会对舞蹈产生兴趣。我是一个极度怕生的人，要独自站在舞台上说话那可是会吓破胆的。可是若要我在舞台上跳舞的话，我想我还是可以胜任的，前提一定要是我会跳的舞蹈。

从小在父母耳濡目染的环境下，我开始接触舞蹈，小时候腿短短的，跳得歪七扭八，却也乐得呵呵的。小学的时候加入了舞蹈团，开始接触了文化舞蹈，渐渐地兴趣渐浓。上了中学一开始因为没伴所以不敢加入文化舞蹈团，直到初中一年尾的时候才开始加入这个大家庭。很庆幸当时候我做了这样的选择，因为我真的很享受在舞台上的感觉。

一开始接触的舞蹈是《好日子》，初级的扇子舞。别小看扇子舞，握扇的方式就分好几种，要是握错了，整个舞蹈的审美视觉也就错了。除了握扇，也要认识扇子的构造，扇子的类型等等，算是一种课外的学习，获益不浅。之后的《辣妹子》可说是我练了几天就要上场表演的舞蹈，没记错的话我应该是后补，顶替其他人上场的。当然，才练几天的功夫自然在表演的时候丑态百出了。

初中二的演出大多忘记了，不过每年的元宵节还有中秋节都是表演的佳节，只要接到邀约，就要加紧排练，就算临时人数不够，都要随机应变。而每年的文娱晚会更是舞蹈团一年一度的大日子，为了文娱晚会的节目可说是摔得瘀伤也在所不惜。我也很庆幸有个难得的机会可以到厦门艺术学院交流学习，那时候对我而言可说是大大的挑战，因为我才十四岁而已。这个机会也让我对文化舞蹈有个更深一层的了解。

初中三那年可说是收获满满的一年，我们表演了从厦门艺术学院学习的舞蹈《燃烧的七月》，这首彝族七月火把节的舞蹈，俏皮活泼，动作也很讲究。对腰不好的我来说，崴步跑可是一大挑战。除此以外，我们也代表学校参加了槟州舞蹈观摩赛。这是槟州一年一度的舞蹈盛宴，是许多舞蹈爱好者向往的观摩交流平台。我爸爸也是槟州舞蹈观摩赛公开赛冠军的队员之一，可是我就没我爸那么好实力了，只拿了个银奖。

高中一那年，表演了藏族舞蹈《高原云踪》，为了练好当中的十四步（舞蹈中的快步），我可是跌了无数次。不过后来的演出也证明没有白摔了，每一次的跌倒都是迈向成长的步伐。在叶飞燕老师的教导下，我们在高中二的时候举办了一场舞展《悦舞》。为了筹备舞展，日以继夜的练习可说是每天都在进行。不管是汉族，蒙族，彝族，傣族，苗族，藏族，现代舞，云南花灯等等舞蹈，都可以在舞展上看到。

中学毕业之后，也渐渐的荒废了舞蹈。大概过了两年，因为父母是土风舞班的老师，所以有些舞会里也会客串演出，不过就那么一首而已，直到现在还是这样。一直很期待再次回到舞台的感觉，因为那是我最自信的事情。曾经有人跟我解释，喜欢跟天份的分别。喜欢就像是想要飞，而天份是翅膀。既然有翅膀也想要飞，那么就飞吧。只可惜翅膀已受伤，飞不高也飞不远。

探索

整个八九月真的在忙忙碌碌的状态下度过，忙得几乎都觉得不够休息，整个状态超级糟糕！几乎都不曾试过这样的生活，充满压力，紧张，责任感，都快要面临崩溃的境界。工作，学业，舞蹈，义工，虽然忙碌却不希望错过任何一项。压力也是因为自己不懂得如何去分配自己的时间而已，不是因为这些事情不好！很喜欢现在这样的生活，没有猜忌，没有心机，没有担心，就只有尽本分，做好事而已。

最近也有在反省之前的事情，虽然过去的事情改变不了也无法改变，可是那是一个借镜，一个警惕，因为有了这样的事情才会有这样的结果，这就是因果，一个我一直很相信也很害怕的东西。所以做好事，说好话，存好心这三好一直都在提醒自己不要让做错的事情带给自己不好的果报。虽然偶尔脾气按捺不住，不过却也不像以前那样无理取闹了，真心为这样的自己感到一点欣慰。

我记得曾经说过，不管是好脾气还是坏脾气，每个人都是有脾气的。只是现在更学会了发脾气是本能，把脾气压下去是本事。每次想要发脾气的时候，自言自语的叨叨两句，再想想发脾气能解决事情吗？然后就慢慢地消了。这样的想法虽然说得容易，做起来还真的是不一般。因为脾气真的不是那么容易控制的，尤其是火烧心的时候，这一路走来也算是值得了。

第二件学到的事就是不是每个在你生命中出现的人都是一辈子的朋友。曾经推心置腹甚至赴汤蹈火的，也许在某一个时刻就会变得比陌生人还可怕。我不算是那种毫无理由就胡乱判刑的人，虽然我的行为在某些事情上看来是特别的偏激，不过这种自我保护意识是因为缺乏安全感所致。这点我也许还需要多多学习。还有一件事觉得自己真的太糟糕了，就是面对不喜欢的人，我无法做到假惺惺的那种感觉。

很羡慕那些表里不一的人，我知道这样的做并不是他们显得很假，只是他们不想伤害对方而已。或许我不喜欢人家这样对我，所以我也不大习惯这样对人家。我知道我的脾气很倔强，所以这也是我的缺点。可是还是学不会，或许需要多一点的时间去适应吧，因为己所不欲，勿施于人，所以我不喜欢人家这样对我的话，我也不会这样对人家。之前一直在讨论的一个话题，就是物以类聚，人以群分。

这句谚语真的一点也没错。为什么会有这样的感慨，也是因为曾经的过去，发现不是在同一频道的人，无论怎么样做都无法达成共识。既然道不同就不相为谋，只是不要刻意去调拨，去胡说，去扭曲，去散播这样就好了。因为亲眼目睹，亲耳听见所以才感觉寒心，才感觉可怕。信任真的需要很大的勇气，因为一输就是一塌糊涂。

好啦，不说这些丧气话了。往者不可谏来者犹可追，所以不要把心思放在过去的错误上，反而要从错误中吸取教训然后不要再犯了。十全十美的教训，偏心的教训，不负责任的教训，骄傲的教训，自大的教训，好多好多的教训，除了让我有改过的机会，也让我看出了端倪。这些教训值得，也为我铺了一条该走的路。如果没有行动，一切只不过是空谈。加油！明年的你，一定会比今年的你更加更加懂得生命的意义。

海外华文书市一日游

前几天很任性的请假跑到第十届海外华文书市去，为了这一场书市可说是历经了许多的难关啊！一开始本来就没有打算跑下去的，毕竟那时候是开斋节，门市人手短缺，虽然我已转职当行政助理，有必要的时候还是可以帮上忙的。可是到最后还是决定去了，因为妈妈要到云顶去，就这样搭顺风车南下了。临时跟老板请了一天的假，虽然被念了几句但还是批准了请假，第一个难关总算过了。

那天凌晨四点半就抵达云顶了，因为客房全都满额，要等到早上十点才有房间。没法啦，就这样一直醒着到处走走看看，挨到七点多吃了早餐妈妈就把我送到缆车站去。因为之前也是自己搭缆车下山再转搭巴士到吉隆坡去总部开会，所以现在我一个人也不怕了。抵达半山的缆车站之后，噩梦才开始！那时候下大雨，下山的巴士全都满了。就只剩下两点十五分去鹅唛的巴士。天啊，要从九点等到两点十五分也太久了吧！

没法就只好找救兵帮忙了，一开始打给了Michael告诉他我面临的状况。因为他早上十一点有签书会，而且那么远的路程要他来载我简直就是犯贱啊！所以他给我的意见就是回到山上去。哎哟，我这次的行程就是要到海外华文书市去的，所以就打电话给妈妈还有阿姨。他们两个给的意见就是搭的士下山，不然就是回到山上去。好吧，因为资金充足，而且我也不想就这样放弃，就在缆车站那边等的士。

大节日的人潮就是吓死人，满满的外劳把整个缆车站的大厅都挤满了。而我也很俗辣的一个人在那儿一直等了一个小时多才鼓起勇气拦截的士。加上本身的手机已快要没电，完全就是处在绝境中啊！那时候刚好有三个外劳女生也要去同一个地方，就厚脸皮的问可不可以坐一辆的士然后平分车费，还好他们都ok，就这样解决了下山问题。如果你以为噩梦到这里就结束，那可就大错特错了。

到了KL sentral，又是另一个噩梦的开始！好不容易找到了云顶快车的柜台，心想星期日应该没人会夜里上山的，就问说有没有巴士票。结果柜姐说票全售完了！坑爹啊！我好不容易下山了，怎么又上不了啊？啊啊啊！第一个想法还是打给Michael告诉他这个窘境，天啊！这是什么情况啊？不过既来之，则安之。既然都已经下山了，就先到KLCC先，之后的事再慢慢想办法解决。因为除了KL sentral之外，还有pudu sentral车站有云顶快车的柜台。

一个人搭LRT也是第一次的经历，到了目的地之后，我又迷路了！哎哟，手机的电源已经再给我警告了，可是我又迷路了，只好再找救兵帮忙。兜兜转转的走了几个弯，终于到达会场了，还真不是普通的难找啊！对于一个外地人来说，真的好复杂好难找。而且整个会场好大好大，人潮多得快要不能呼吸了。喂喂喂，是自己鼻塞了，怪不得别人哦！总之我是千辛万苦才抵达的。

第一次到海外华文书市，才发现平时在门市里的书展只不过是小巫见大巫。书市里的摆设，陈列，布置都很漂亮很特别很有心思。最重要的是第一手的新书都可以在书市里找到，而且还是优惠特价，怎能不心动？可是对于一个在书局工作的我来说，就是来看看，学习，和累积经验的。况且这次的行程也有一个目的，就是看望好久不见的朋友。所以就翻看地图查询位置了，没法子啊，场子真的好大，无法一眼望见。

挤进人群里努力的向前进，走了好久终于看见了，对啦！因为事先有通知Michael说我的手机没电了，想跟他借power bank使用。因为星期六匆匆赶去上班也没有预先把power bank充电，从头到尾就只剩下那么一格电来维持着两个小时的车程。我也太勇敢了吧？万一手机真的没电关机了看我怎么办？抵达的时候他还在签书，借了power bank后就自己到处逛逛看看，幸运的给我找到了Middle的好书《永远的平行线》。在这之前就已经收集了Middle的《曾经，有一个这样的你》，只能说Middle的文字好疗愈，跟肆一一样。只不过Middle的文字更为细腻，柔柔的说进了心坎里。

也帮老板选购了他要求代购的书籍，老板你真的很会善用员工嘛！之前书市还未开始的时候就已经注意到《花千骨》这本小说，只能说在书局工作的好处就是能够知道书籍的第一手消息。那时候挣扎了许久，因为中国已经出版了最新珍藏版，而书市卖的是2014年的版本。后来看见报章上的广告，打折也太值得了吧？顾不了那么多就直接给在书市帮忙的同事发消息，请他帮我购买一本。还好通知得早，不然等我到书市就只能干瞪眼！

除此以外，曾被翻拍成电视剧的《步步惊心》还有《何以笙箫默》都全部售罄了！幸好我早就收藏了，只不过那时候价格比书市贵多了，而且《步步惊心》还是我海外淘宝回来的，那时候书局都还没引进呢！逛着逛着也饿了，当然都已经下午一点多了。只是会场附近真的没什么好吃的，而且价钱也不便宜，再加上没什么食欲就没吃午饭了。逛到文具部的时候可吓人了！天啊，好多人好多人。而我好久没站那么长时间了，加上包包里装满了东西，有些重量，我的腰痛又复发了！

好不容易熬到三点，那腰简直痛到要叫救命了，完全就是拿针扎呀！疼死我妈妈的女儿了！没法子，会场里就没一个适合坐下的地方。过后还去了一场很可爱的新书发布会，《like that also can, ah?》。哈哈，很可爱的发布会，因为作者用很local的english完成他的宣传，也很可爱的hard sell他的作品。之后就可以吃饭啦！可是饿了那么久，我还真的吃不下一大碗的饭，就只吃了三分之一。吃完了晚饭，就要到车站去买巴士票上山去，可是这时候我又闹别扭了。

我跟Micheal说，没跟水母他们拍到照片有点不甘心。结果就被他念了好久好久，害我都不好意思了。每次到KL去都多得他的照顾，不然我一个人也真的不知道该怎么办才好。这一次好不容易千里迢迢南下，就让我完成这个心愿吧！他原本是担心我买不到巴士票回不到山上去的，我就说我可以搭的士回去，他又担心我一个女生夜里搭的士很危险。念了我好久好久，可是最后还是帮我找了相熟的的士司机载我上山去，谢谢啊！

所以我们又回到了会场，一路上就这样被他唠叨着，对不起啊！我知道我很麻烦，又不早说，别别扭扭的。不过最后心愿达成还是很开心，被念也算了吧！后续就是我很顺利的搭的士回到半山的缆车站，再搭缆车回到云顶酒店去。只是这一路的颠簸，加上忽热忽冷的气温，而且超过十二个小时没睡觉了。最后我还是忍不住的病了，擤鼻涕都快把鼻子给捏下来了。腰也疼得快要哭了，只能说这些就是任性后的代价。不过没关系，甘愿做，欢喜受。

半年前，半年后。谢谢你们还记得我!

猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

上半年可说是过得像过山车那样，起起落落跌的一点预警都没有。经历过一段几乎快要崩溃的日子，不过却很幸运的身边有着一群了解我，开导我，教导我，鼓励我，陪着我的好朋友。而我也从这一段日子里领悟到了许多许多的道理，人生经验，学习到不是每一个人的想法都是一样的。因此我不能将错误都归咎于他人，要怪就只能怪自己太容易相信他人，当初太过自信，太没有防人之心，太喜欢说话了。

下半年的时候，一切已经慢慢地好起来了。古人说得好，不经一事不长一智。经过了这一次的教训，我也学到了很多很多的道理，学着看开，学着放下，学着不去计较，学着用宽容的心去看待每一件事。也因为这样，我开心了许多。我承认当初也是因为调职的关系，很多事情都没有很清楚，也因为想要一下子看到效果，故用了很激进的方式。可是后来才明白，不是每个人都适用的。

我算是一个比较激不得的人，若被告知有任何不妥的地方，必会设法去改善，因为这是学习的过程。可是这种激将法会带来的反效果就是让人怀恨在心，为什么要这么说我？你都不十全十美，你没资格说我。就因为这样的对话，开始了我这辈子最最低潮的时候。也许是因为以前没想过这么多，因为大家表面上看起来都没什么，却不知背地里藏着心事重重。或许是我看不懂吧，简单的说就是我太笨了，不懂得社会的生存之道。

如果我不相信你，我也不会跟你说这么多。当初听过一句话，信任就像一把刀。你把它交给别人，他就能选择保护你或是伤害你。或许我曾经口无遮拦，或许我曾经自以为是，或许我曾经骄傲的不可一世，可是我从来没有带着一点点想要伤害你们的心。我知道我说的话也许就已经伤害了你们，可是你们没告诉我，这算我很白目，很不懂你们。我只想跟你们打成一片，并没想过这些事情，对不起。

后来发生了很多事情，我都一一的走过来了。我真的不知道这过程中发生了什么事，就这样一次的爆开了。我自己一个人面对，一个人反省，一个人改变，一个人默默的为自己的过错赎罪。我知道自己做错了，我也不怪其他人。我只是想说，有些事情发生了就是发生了，我们改变不了过去，可是我们可以创造想要的未来。每件事都是因果，既然这件事的果报是要我为自己过去所犯下的错赎罪，我愿意接受这样的惩罚。

只是，我走过来了，希望你们也一样。为什么会变成这个样子，这个也是因果。如果当初我不知情，不自觉已经被骗的话，或许不会有这么多事，可是这也说不定。不过这样也好，因为我知道真相，也知道了这样的朋友很可怕。为什么要变成这样？为什么要骗我？诚实一点告诉我不好吗？变成这样的过程好受吗？

我怨恨我自己为什么当初要这么相信你，什么都告诉你。然后一转眼你用着我对你的信任来对付我，让我措手不及。我不怪你，要怪就怪自己当初那么的信任你。于是我想要自我保护，只是我选择了比较偏激的方式，搞到整个气氛僵了。然而这样不仅没有让你意识到我的用意，反而更激发你心中的怨气。是啊，我做错了，错在当初太过信任。直到现在，还是一直处于被劝说要以德报怨的状态。

若是以前的我，就算无路可退了也必定来个同归于尽。可是现在的我，只希望为自己积福积德，不再这么咄咄逼人。想用宽容的心对待每一件事，每一个人。努力学习着控制自己的坏脾气，更努力地去领悟人生中不是每一件事都是圆满的。我们满足不了每个人，可是只要能够做到无愧于心就好了。看着现在努力有了小小的成果，我很开心，也很感恩，所以这些天我过得很开心。

很感谢低潮的时候陪在我身边安慰我，鼓励我，开导我，教导我的朋友。我知道我是一个烦人精，胆小鬼，爱哭包，爱生气，一般人有的缺点我几乎都有。可是你们的包容，爱护，让我觉得我好幸福好幸福。你们不但不嫌弃我，反而教导我如何与人相处，开导我要看开些，告诉我别怕因为你们都在，让我学着宽容，学着放下，学着领悟，学着开心的过每一天。也教训我下次不可以再犯这样的错误，要我反省，要我好好的想想。

因为你们，我学乖了，不再像以前一样莽撞，不再像以前一样糊涂，而是学着对自己的言行举止负责任。原来幸福是这样的，猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。你们都是我的奥特曼，陪我一起打小怪兽。小怪兽是什么？是我的骄傲，我的无理取闹，我的口无遮拦，我的坏脾气。谢谢你们陪着我，我也会陪着你们，用感恩的心，宽容的心，开心的过之后的每一天。

工作烦

换了工作岗位已经一个月了，一切都在适应当中。当然免不了一些零零碎碎的问题出现，不过这些都不是重点。原本就已经存在的问题，可能因为换了位置所以所以看问题的方式也改变了。原本觉得无关痛痒的小事都可以是影响工作效率的大事，是的！因为以前只需要负责管理好自己的部门，所以跟其他部门的互动较少，加上都是各忙各的，所以没什么问题冲突。可是现在我必须处理各部门的文件，才知道原来大家的工作方式都不一样。

同一件事在不同人的眼中有着不一样的意思，有些人觉得不重要，有些人觉得无所谓，有些人却视如珍宝。想要人家怎么对你，你就要怎样对人家。如果这样都做不到的话，我不知道该怎么说了。其实不管好脾气还是坏脾气，每个人都有脾气的，只是看懂不懂得压住脾气而已。如果没做到乱七八糟的话，我为何要责问呢？如果不是给我更多的麻烦，我为何要气呢？

如果觉得这样不负责任，事不关己是理所当然的话，我也可以这样对你。重点是我不屑这样做，因为我有羞耻心。我知道做不好事情是自己的责任而不是别人的责任，我不会因为做不到或是做不好就用一句不知道了事。我是真的不知道，才会说不知道，而不是拿不知道当挡箭牌一路用到底。听了都觉得厌烦！不知道不会让你脱离问题，反而会制造另一个问题，敷衍。

如果真的不知道，那就拿出证据。我不是怀疑，只是觉得不知道是一个很烂的借口。尤其是检查一下都没有就说不知道。可不可以在说不知道前，也查一下有问题的地方看看哪里出错了，就耽误几分钟而已。如果这样是一个很糟糕的解决方法的话，那么两个人在办公室大吵不知道就是好方法吗？

我知道自己的工作经验尚浅，待人处事方面也有待加强。可能有些地方也不是我能批评的，可是也会有看不下去的时候。也许你们会说，看不下去就不去看啊！逃避只会让问题更恶化，而不是解决问题的方法。虽然有些时候，一些事情会让原本看似没什么的事情变得很严重，可是如果不解决的话，后果可能会不堪设想。别说我太杞人忧天，未雨绸缪是件好事。如果等到事情发生的时候，做更多的后续工作也只是马后炮而已。

我一直希望能够改变现在的一些陋习，可是单凭我一人的力量是不行的。也许大家是太安于现状了吧，所以对于一些改变时置之不理或带着我是新官上任的心情在看我。是在看看在没有他们的配合下，我能成功吗？是啊，我是一个人孤军奋战，如果是对的事情，就算孤身一人也可以奋战到底。虽然偶尔会被冷言闲语弄得我快要放弃，可是为了大局着想，还是可以支撑下去的。

别忘了，大家是团队。虽然有些事情我是急躁了一些，如果大家觉得我的决定有问题，可以说出来啊，而不是面前复议，背后议论。当然，提的意见也要有实用性，不是随便说说。看着一个一个因为理念不同而分道扬镳这样的结局，我不晓得自责是对还是错。因为一直很担心自己的错误决定让大家做出了这么样的决定，也自责了好些天。

我很害怕是因为我而搞得大家不欢而散，当然我知道自己也没那么厉害和重要。可是我知道我自己在公司是什么样的风评，我也不是傻子啊！做人如果没要求，没目标，那么和行尸走肉没分别。我只不过是做了我该做的事情，接不接受就要看大家了。每个人的标准不一，看事情的看法也不一。我不是好好先生，我有自己的原则。当然大家也可以有自己的原则，到最后就会演变成道不同，不相为谋。

为什么会这样，大家奋斗的目标怎么都不一样了？那当初是为什么汇聚在一起的？也许是我想太多了，也许是我多心了。很多时候我们都会怨怼，为什么是这样而不是那样。要知道一切都不是理所当然的，很多时候很多事情都是因果报应。有因才有果，这一切都是命中注定，只是要改变命运就要改变心态。说的容易，做起来就不是这么一回事了。
每个人都是自私的，我也一样。可是也要有个限度，而不是那样自我生存在自己的世界里。没有人学会读心术，况且也没那个多余的时间去猜测究竟发生了什么事情。很多时候很多人就是因为闷在心里，愤愤不平。听着诉苦的人，也跟着无理取闹，不会理性思考，也没客观分析才会以致很多原本就很容易解决的事情变得很复杂。
老实说，活在自责的世界里也不是一件很好受的事。我反省过，思考过，分析过，为什么会这样。可是最重要就是当事人说的心里话，抵过一千一百万个猜测。为什么很多人都不喜欢把事情说开，然后做得乱七八糟的，看了觉得很辛苦。我知道找个志同道合的人说心事会比较好，可是如果对方没给意见反而还添油加醋的胡搞，岂不是没把问题解决还越描越黑吗？
说了这么多，最重要的还是自己的心。你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。很多事情，别人是不能帮自己做决定的，他们只能给意见，最终的决定还是掌握在自己的手里。我很喜欢伍佰老师的一句话，做自己。怎样才叫做自己？要认识自己，接受自己，挑战自己，成为你自己。而不是活在自己的舒适圈里，活在自己的世界里。

我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷

每当我说我喜欢伍佰老师的音乐的时候，大家都会有着讶异的神情。为什么一个90后的女生会喜欢伍佰老师的音乐？我们的年代不是五月天，周杰伦，蔡依林吗？是啊，我也觉得很神奇，而且我喜欢伍佰老师的音乐不是很久很久，而是从看《我的自由年代》那时候开始的。那是一个偶然的机遇，开始接触了伍佰老师的歌-《牵挂》。
那是一首很唯美的情歌，看着听着很有感触，就好像歌词那样，牵挂着你是我的心，飘呀飘的在你眼前捉摸不定。那时候就因为《牵挂》这首歌，我开始注意伍佰老师的音乐，原来生活中一直听的《浪人情歌》原唱者是伍佰老师。听了原唱版本，你就会明白，伍佰老师的音乐有着自己的风格与魔力。
曾经翻看伍佰老师与China Blue一起上的《康熙来了》，他说过他做的音乐一定要有他自己的味道，不管是翻唱的还是原唱的，都有伍佰的感觉。伍佰老师的坚持，就是要做自己的音乐，这个坚持真的很棒！伍佰老师的音乐真的很疗愈，而且他对于每首歌的坚持与付出，都是希望听歌的人感受到爱与喜悦。

很幸运的，今年一月份伍佰老师和China Blue一起来到云顶举办《无尽闪亮的摇滚全经典》演唱会，这是一定要捧场的啊！现场的气氛完全是很棒很棒，而且真的会让人很感动。伍佰老师说过他有偶像，当他去日本听偶像的演唱会的时候，他的偶像一开嗓，他就流泪了。真的是这样的，因为唱入了心窝里。暖暖的，很感动。

很喜欢伍佰老师接受访问时回答的答案，觉得很激励很现实。访谈的主题被编辑标称《我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷》，那是伍佰老师的坚持，他希望大家看到的演唱会不是演唱会，而是伍佰。虽然听起来很傲娇的感觉，可是这是伍佰老师坚持了20年的初衷。而且他分享的人生观也是值得我们去探讨与学习的。

伍佰老师说过，他现在想要给大家的是喜悦，生命的喜悦。他希望大家听到他的歌，能感受到希望和能量。我很庆幸能够遇见伍佰老师的音乐，也分享了这一份喜悦。《我若不是伍佰，那一定是伍佰的歌迷》文章链接：

http://e.lifestyle.com.cn/stylelife/zn/676685.shtml

逃避。不安

悄悄是离别的笙箫，寂寞是今晚的康桥。原来天下无不散之筵席，到了最后各分东西的时候，就会感性起来了。最近的情绪不是很稳定，是的。我很担心我自己又会再次回到当初那个会胡思乱想然后杞人忧天的样子。这几天睡得不是很安稳，所以这大半夜的还无法入眠，真糟糕。

我知道最近发生了不少事，我也尽力的不去想起了。这些都是我无法控制的，所以我也怨不得别人和自己。明明累得半死了，却不想睡，是因为不想一闭眼就看见不想看见的画面。所以宁愿挨着也不愿好好地睡一觉，真是的！好几次不断地用心理法对自己催眠说，没事的，没事的。

只不过有用吗？明明心里一直疙瘩着，不顺着，哀怨着，抱恨着，却不得不把自己包装成毫不在乎的样子，然后抬头挺胸的走着。曾几何时我很讨厌这样的人，可是不知不觉也渐渐地变成自己最讨厌的样子。是报应吧，因为看人不顺眼，是自己修养不够。我太自负了，所以才会有这样的结果。

我试图逃避所有有可能的管道，努力地当鸵鸟躲起来不去看，不去听，不去想。可是周遭的环境以及所有的人事物都不是我所能控制的，唯一能控制的就是自己的心。只可惜修行不够，所以还一直徘徊在不安和恐慌的情绪当中。我想我一直担心的病又要开始了，变得焦虑不安，一直想要逃避现实等等。

这是一种心理病吧！别看我还振振有词的在这儿发文，心里早已乱如麻，一直感觉很不踏实，很不安心。因为我很想逃避很不想面对的事情就这样活生生的发生了，真的无法接受所以选择了最愚蠢的逃避。或许某人说得对，时间是最好的证明。可是我告诉他，我害怕。

因为不愿面对，所以会有害怕的心理。因为感到不安，所以会有害怕的心理。我想，我最最最最大的害怕是因为没有安全感。虽然说一个人孤独惯了，可是这样的人才是最害怕孤独的。因为长期一个人孤单的生活，以致在发生事情的时候，显得更加的不安。其实有好多事情，因为怕麻烦，所以我一直都默默的放在心里。

直到自己负荷不了的时候，才选择性的说出来。有些事情真的一辈子就放在心里，默默的惩罚着自己。可能是因为原谅不了自己犯下的错吧，所以宁愿一辈子给自己套上这样的罪行，也不愿意原谅自己。因为找不到借口给自己，也不想让自己以后有更多的借口，把自己变成一个凡事都会找借口推卸责任的人。

我想，我应该还能控制住自己不去多想负面的后果，会尽量的往正面的方向去想。可是到最后会不会钻牛角尖，就不可预知了。当局者迷，旁观者清。我该学着如何用另一个角度去思考现有的问题。希望这样的压力不会让我再次感到崩溃吧！我真的会受不了的。把线绷得太紧，最终是会断掉的。

层次

喜欢一个人，是每个人都曾经历的事。读过一段文字，写着：“你知道对于感情17岁的你和23岁的你会有什么区别吗？17岁的你感受到了一点点喜欢，就会去相信这份感情和眼前的人，并且无所谓的付出。23岁的你哪怕感受到了很强烈的感情，也无法完全相信这份感情。即使想要全身心投入，骨子里还会有所抵触。”

是啊，现在的我和17岁的我对于感情的态度也有了一些转变。不是太挑也不是固执，只是曾经那么的相信却又那么的遥远。如果一开始就顺顺利利的，可能会懵懵懂懂吧。这些年很多人与事都教我学会了很多道理，虽然有些时候我把自己封闭了，孤立了。我很生疏，对于刚认识的人我不多话。因为怕被伤害所以很努力的保护自己。

我要的很简单，一个看懂我的脆弱，然后说别怕，有我在的男生。原来我太高估我自己了，还是说我一点都不脆弱。是啊，我很好胜的，不喜欢输的感觉。可是再好胜又怎样？我也希望有一个人看懂我坚强背后的孤单，然后陪着我一起努力。而不是觉得我很坚强，所以一个人也可以。或是我很坚强，所以不需要别人帮忙。

这四年来发生了不少事情，一路走来我都觉得自己是不是做错了，或是不懂得珍惜曾经的幸福，一直去追逐那个飘渺的结局。后来在一篇短文里，我找到了答案。那是张小娴的书里的一段文字，虽然短却说出了每段没有结果的感情，究竟是为何。因为那是，我和你的层次。

“朋友也好，同事也好，大家层次不同，根本是很难沟通的。你可以偶尔降低自己的层次来迁就他，但常常要降低层次，那倒不如不要交这个朋友。你说的，他不明白。你在思考的事情，他从没思考过。你说东，他以为你说西。你想他交足100分，他竭尽所能，只可以交出55分。这有什么办法呢？唯一的办法就是分道扬镳。

找一个层次相同的朋友并不容易，所以大部分人都是寂寞的。找一个层次相同的伴侣，那就更难了。大家层次相同，才可以一起进步。他明白你在做什么，你明白他在做什么。男人比较可以降低一点自己层次，女人却往往不愿意。男人会用女人的美貌和青春来弥补彼此的距离。对女人来说，男人的精神层次，就是她爱他的原因，她怎么愿意屈就？

大家的层次本来相同，但有一天，你走得比他远，你层次不同了，他还是停留在那个层次，那是最无奈的。一个人走远了，就不可能回到原来的地方。有些女人很聪明，他会忽然停下来，不再前进。她知道再前进的话，会丢失身边的男人。在个人的层次和男人两者之间，她选择了后者。”

是啊，有一段时间，我不是聪明的女人，我选择了前者。也有一段的时间，我是聪明的女人，我选择了后者。可是又能怎么样呢？不管聪明还是不聪明，看不懂我的人，始终不明白这里面的用心良苦。当我选择了前者的时候，那个男人的层次很明显的比我高得多了，为了能够与他匹配，我很努力的想要与他在同一个层次。于是我很努力的学习，很努力地做好每一件事，就是为了能够与他在同一个层次。

当我选择后者的时候，我停下来慢慢走，甚至走回头路就是希望能有与他一起走。可惜啊，他放弃了自己，而我虽然愿意陪他慢慢走，却不愿意放弃自己。于是我还是抛下他了，看起来是我不懂得珍惜，那他呢？他若不是先放弃自己，我又何苦放弃他呢？我不是狠心，只是我为了他曾经降低自己的层次屈就，而他不懂得珍惜还在那儿自暴自弃的，我能不伤心吗？

有些事情，错过了就是错过了。当你把我甩开的时候，就注定一辈子会失去。我不是残忍，我只是我保护我自己。曾几何时，你第一次伤害我的时候，我选择了原谅，也选择了祝福你们。可是当你第二次伤害我的时候，我累了。

良言一句三冬暖

终于有时间回来了！最近的一个星期都很忙，为了书展可是花费了不少的心思以及精力。想说，最后一场了，一定要做得漂漂亮亮，也为了弥补之前弄到乱七八糟的遗憾！每年的三月份可说是忙碌的月份，原因无他，因为我是三月宝宝。很感谢大家的生日祝福，我都收到了。感恩，因为工作上的忙碌以致无法第一时间回复大家，真的很抱歉！

这一场书展，从筹备，计划，实行到完成可说是一场漫长的路。这是一场脑力的较劲，也是一场胜负的荣辱。我是个心高气傲的人，受不了失败的感觉，可是却没有低头的意思。第一次失败，不代表每一次都会失败。这一次，我卯足了全力，拼的只是一个尊严。成功不是偶然的，希望那些人能够看到我背后的付出，而不是表面的风光！

我真的很用心的准备这一场书展，凡事能够亲力亲为的，我都尽量自己参与。也因为这场书展，我有点忽略了书局里的工作，不过也很庆幸有一个帮得上忙的助理，让我很放心的把书局的事物交给他打理。说回书展吧！从一开始的筹备，应该要选择怎样的书籍等等，吸取之前的教训之后，订货量也控制的比较稳定了。

要会揣摩顾客的心理，选择一些书局里平日鲜少入货的书籍，譬如百科全书，历史人文，字画描红，美术等等。因为书局很少这些书籍，反而能够刺激销量。其次，选择一些畅销的书籍，譬如儿童漫画，食谱，修养励志，心理书籍等等。因为这些书对于不同年龄层有不同的看法与需求，都是长红的书籍。

加上书展上的折扣往往都会比书局来得多，因此也是吸引顾客选购的理由之一。再来就是安排了，什么书该放在什么地方，要怎样安排书籍的排放等等，都是一门学问。因为这样会方便顾客一目了然，也方便刺激销售量。与出版社沟通，斡旋等等的事情也是这次书展里学到的宝贵经验。

再来就是收货，验货，排货以及等待顾客上门啦！这一连串的工作，若不是情非得已，我也想亲自处理。别看我一副弱不禁风的样子，为了工作有时候还是可以激发潜能的！虽然之后都会令腰伤复发，不过我会看着办的，不会让自己再次因为工作而入院检查。就这样忙活了两个月，期待的日子终于来临啦！

熬夜排桌子，上货排货等等的那些天，大家都累坏了。我也一样，尤其是搬运箱子，要知道书本都有一定的重量的，而我所能承受的重量却比箱子的重量还要轻。意思就是说如我一个不小心，就会在次入院的意思。可是谁又顾得了那么多呢？还好到目前为止，我只痛过几次，不算是很严重的，休息一下就好了。

书展开始的日子，每晚都会比平日回家的时间还要迟一些，这些都不要紧。因为要明白场合与性质的不同，也要有所谅解。而不是说出了一大堆不负责任话题，还振振有词的觉得自己很对的样子！不好意思，我真的很累了。我是很认真很用心的在准备这一场书展。我把所有的心思都花在书展上，不论做什么，只要对工作有帮助的，我都很愿意付出。

可是呢？有些时候，在大家都忙得不可开交的时候，可不可以不要说风凉话呢？是啦，自己说起来听似有道理，不过在别人耳里却不是这么一回事了。我不说话，不代表我认同这样的说法。我是尊重，尊重一位前辈。可是可不可以不要那么自私？不要那么不为别人着想？可不可以将心比心？可不可以在问题发生的时候先检讨自己再说别人呢？

为什么要这样说话？不觉得听起来更不负责任吗？不觉得自己的想法很幼稚吗？不觉得这样说很没礼貌吗？为什么总是要这么自私的只想到自己先？为什么不能为大局设想一想？真的有很多个为什么在我脑海里浮现，却不能一一质问。是啊，我是没胆。因为我不想撕破脸搞得大家不欢而散。

这样的情况在我看来就像是个自私的人，往往只想到自己。我是真的很不愿意这样去批判一个前辈，不过太多太多的巧合，让我不得不质疑这样的态度是否正确。难道我做错了吗？难道因为我一个人迟到而导致大家迟到就是负责任的行为？这是什么道理？可以告诉我答案吗？如果答案是合理的，我愿意为我的批判道歉。

不只是这些，很多时候我都会自动省略掉一些很不适合听的话。拜托一下，说话前能不能在心里打个草稿？我知道不一样的人有不一样想法，很难得到共识。不过基本的礼貌应该都明白吧！虽说不是有意，而是不小心脱口而出，不过还是少说些吧。尤其是在当事人面前，留点底线。背后议论什么我不想理也不想知道，不过在人面前好歹也修饰一下用词。

真心的希望大家说话前，能够考虑一下什么该说，什么不该说。不要因为想说而说，而是因为必须说而说。有些时候说话能够看得出一个人的品格，所以我是真心的希望不要因为用词的不当而让我另眼相看。我知道有时候我也会发表一些言词过于尖锐的话语，所以在说话的境界里，我也是处于学习的阶段。只不过过于伤人的话，我会尽量避免在当事人面前侃侃而谈，却毫无愧疚感。

要知道，说话是一门艺术，是一种品格，更是一种修养。

我的自述？！

时间过得真快，转眼间已走了23个年头。回想起当初刚刚踏入2字头的时候，心里有着莫名的恐惧。因为已不再是小丫头了，反而一些小弟弟小妹妹们还张口就叫auntie！！！喂喂喂，是姐姐好不好！可是，久而久之也习以为常了。人生嘛，难免有这样的时侯，再过多几十年，那些小弟弟小妹妹也会被叫成uncle或是auntie的！既来之，则安之！

真的很感谢陪我一路走来的家人，朋友，以及贵人。是你们丰富了我的人生，也教会了我许多人生的道理。漫长的岁月里，因为你们而不孤单。我知道我是一个怪胎，总是有着异于常人的想法以及作风。真的很感谢一直默默包容着我缺点的人，也很感谢那些在我闯祸之后无怨无悔的帮我善后的人，我真的很幸运有你们在身边。

我不是一个很随性的人，也许刚开始认识我的人，都会觉得我很难以接近。是的，我对于不是很熟悉的人，是不会很快热络起来的。其实我也是很喜欢说话的人，只不过在经历了一些事情之后，变得有点小心翼翼就是了。再者要说话，也要有共同的兴趣以及话题才可以啊！要不然风牛马不相及的，只能干瞪眼！

对于90后的人来说，我还算是另类的。怎么说呢？很老派吧！哈哈。。。喜欢的东西都很怀旧的感觉，是这样吧！虽然曾经也疯狂过kpop，不过近几年来开始喜欢偏向90年代的曲风。当然，很多人知道我喜欢伍佰的歌都吓了一大跳！怎么啦？伍佰的歌很好听啊！不过也要感谢《我的自由年代》，因为这部剧让我喜欢上了伍佰的歌曲，也出席了他的演唱会！

伍佰的曲风有着特别的吸引力，可以说是唱入心坎吧！还有特色的唱腔，加上吉他的演绎发挥的淋漓尽致，这样的抒情摇滚很难不绕梁三日！当然除了伍佰之外，刘若英的歌曲也是近期循环播放的，爱上了那首《为爱痴狂》却也忘不了小六那年，大家一起唱的《后来》。

以前曾经看过一本言情小说，书名应该是《麻雀要革命！》吧！之后也曾看过少女漫画，最喜欢的应该是《樱花最前线》。只可惜那时候只追到了第四本，之后就渐渐的淡忘了。不过要说少女漫画改编成电视剧的话，最爱的算是《一吻定情》（书名：淘气小亲亲）吧！不管是台版，韩版，日版或是动画版的我都看！因为这部剧真的太可爱了！

不过现在，更偏向文笔细腻的小说类。近年来有不少的作家逐渐走红，不少的作品更被翻拍成剧或是电影。像是桐华，他是我第一个关注的作家，原因呢就是那部《步步惊心》了！不看还好，一看就整个陷下去了！完全就是精华啊！从此之后，桐华的每部作品我都有留意，虽然不是每一本都有，不过却也收藏了不少，多数都被翻拍成电视剧的。

在这之后呢，顾漫是我最近关注的作家。因为《杉杉来了》（书名：杉杉来吃）这部剧。刚开始是因为看着预告片点进去的，之后却欲罢不能了！知道了这又是一部小说翻拍的电视剧，当然得立马把小说挖出来啊！结果呢，又翻拍了一部《何以笙箫默》！妈呀！近年来都流行把小说翻拍成电视剧吗？不过顾漫这两本小说都超好看的！

因为家里装astro的关系，有收看astro on demand的习惯。当然这也是astro开放on demand给华丽台配套用户的时候才开始收看的。所以理所当然的最新的港剧也追了不少部，不过并不是每一部都合我的心意，要看是什么剧情咯！像是近期的《天眼》就是一部不错的剧集。之前的《八卦神探》，《四个女仔三个bar》等都是值得一看的剧集。好久没追港剧的我，也乖乖的像师奶一般守在电视机前等转播！

写了那么长，才发现写得都是自己最近喜欢的事物。与我原本打的草稿相差了十万八千里啊！原本想些一些很矫情很感动的感恩词的，结果咧！变成了我的自述？哈哈哈。。。之后再补一份吧！因为我也不懂为什么就这样跳tone了！来个很做作的总结陈词吧！很感谢陪我一路走来的大家，因为你们让我的生命里多了许多的惊喜以及莫名的感动！

信任

看到面子书上传着一篇文章，写着为什么中学、大学的好友，会是一辈子的好友。读着读着，感触良多。尤其是近期来发生了好多事，让我觉得还是读书时期的朋友，能称得上一辈子的朋友。其他的也许只属于泛泛之交的感觉。或许只是我的个人意见吧，职场上还真的很难找到真心对待的朋友，不管怎样，保护好自己才是最重要的。

别傻了，日久见人心这句话不是白说的。可是有多少人又能真正去看明白呢？我知道我有些时候会很不可理喻，不过我坚持的是若我真心待你，请你也一样。若我知道你虚情假意，请勿怪我以牙还牙。我是蠢，有些时候太过容易相信人，所以才会有这样的下场。可是我蠢得了第一次，不会再让自己蠢第二次！

我很好骗，或许说因为信任你，才会被你骗。可是当我知道了真相以后，你还继续这样下去，不好意思哦！这段友情注定会有污点。我不会揭穿你，当然我也不会到处去宣传你这样对我。因为也许就只有我一个人这样认为，所以我不会让自己白白蒙上诬赖别人的罪名。可是我也不会这样放任自己毫无戒心的信任你。

我真的不明白，为什么要这样？有必要吗？看了都觉得很做作，很矫情！出来社会，踏入职场，定会面对许许多多的问题。这一次还真的碰钉了呀！或许第一次我可以毫无悬念的原谅，可是这样的事情不会再发生第二次了。因为你亲手摧毁了我对你的信任，再来我从来都感觉不到你的友情。说实话，我是真心把你当朋友，可是你却不这么认为，对吗？

你懂朋友是什么吗？当你告诉我，你没有什么朋友的时候，我觉得你很可怜，因为一个人不可能没有朋友。所以那时候我是真心想当你的朋友，也与你分享我和我的朋友之间相处的点滴与习惯，希望你能感受到朋友的温暖。可是呢？你有吗？你有把我当朋友吗？你的数落，有些时候我可以把这些话当成耳边风听听就好，过了就忘。可是别忘记我也是有尊严的，选择忘记是因为我真的把你当朋友。

后来，零零碎碎的，看似有还无。为什么我总觉得在这段友情里都是我在扮演着呵护的角色？你一点都不注重，一点都不在乎！我会累的，当我发现了不该发现的事情，或是说当我知道了你在欺骗我的时候，我下意识的选择逃避。为什么？为什么结果会是如此的不堪？为什么我的好心好意换来的却是这样的下场？

我可以开玩笑，也可以被开玩笑，可是请适可而止。我可以很随和，不代表我很随便！认识我的人都知道我最大的弱点，或是说我最最讨厌别人怎么对我。我讨厌被欺骗，你要骗我可以，请放聪明点，最好骗我一辈子。要不然被我发现了，还继续这样的话，我看友情这东西对你来说还真玩掰了。

看来我们还是适合当泛泛之交，友情对你我而言太过沉重了。真正的友情，是不管多久没见面，或是多久没联系了。一段文字，一通电话或是一封短信，都可以感到满满的能量与感动。你懂吗？友情最基本的就是信任，而信任就像一把刀。你若捅了我，请你放心。我不会捅回你，我只会收回那把刀，学着保护自己。

那年的情书

原本想写一封信的，可是接到了一个信息，后来就没有后来了。最近几个星期都过得很压力，除了工作以外，多的是过去犯下的错误，以致现在需要接受不必要的麻烦。从一开始的不解释，到最后的抗拒，才发现自己是多么的可悲！原来我以前就是这样的啊，像是一面镜子活生生血淋淋的照着自己，看着自己的丑陋面，原来是这么讨厌！

我的个性很差劲，不温柔，不淑女，骂起人来不留余地，总是以为自己很了不起般，滔滔不绝的说了很多自以为是的人生大道理，可是最后还是这样啊！没什么变化，也没什么成绩。反省之后才惊觉，这二十多年来看似一帆风顺的人生里，最大最大的障碍原来也是自己一手造成的，怨不得人家。

江山易改，本性难移。要把不好的改掉的确需要不少的时间与精力。最重要的是有效果，要是改来改去都没有效果的话，还是没用啊！我想这2015年才一开始，就遇见了这么多的问题，应该是在考验我吧！如果我做得好，走得好的话，会不会有不一样的人生体验呢？我很希望我的人生不再像现在那样一成不变的。

看了一本书，听了一堂课。发现人生的目标不能设得太短，不然一旦完成了就发觉像是没有意义一样。也不能设得太难，因为这样就会很容易给自己找借口放弃。不多不少刚刚好，不难不易没烦恼。我想也该给自己定一些想要完成的事情，还有一直很想要做的事情。人生匆匆，不懂什么时候发生什么事情，很多的时候计划赶不上变化，希望还没变之前，做了想要做的事，才不会等到变的时候，发现自己错过了，遗憾了，后悔了。

最大最大的目标应该就是完成自己的学士学位吧！我还有2年的时间，希望一切都顺顺利利的熬到毕业！还有呢，找一个不错的工作吧！虽然现在的工作环境不是很差，可是也不是我心目中想要的。如果可以的话，也想换一换环境，见识一些不一样的世界吧！一个人去旅行，这是我最想做的事情。存一笔钱，找一天请个假把工作都抛下，带着背包去旅行。不管去哪里都好，只要我开心就好！

做义工做善事，广种福田，自得福缘。虽然我不是那种慈悲心泛滥的人，不过偶尔也会做好事，希望为自己也为家人积点福德。我相信因果，也相信报应。最重要的是，我相信我的信仰，我的宗教。虽然我不是很虔诚，可是我不敢犯戒。我相信斗姆娘娘会给我正确的指引，保佑我一切都好。

存人生的第一个一百万！在这个年代，一个上班族要存一百万说容易不容易，说难不难。以我的生活习惯来说，我不习惯银行存款里少了一个零。每个月吃喝开销，加上停车费等等都会消耗到大半的薪水。如果过年过节更是消耗的更快！人家说花钱就像拉屎一样容易，赚钱就像吃屎一样难。辛苦了一个月才赚那么一点，不到几天就花的七七八八了。光是车期贷款，吃喝消费，停车费，就花了二分之一。所以要赚人生的第一个一百万对我而言还挺不容易的。

省吃俭用已经不管用了，不过试试也无妨。以我的个性，总觉得把钱花在刀口上还挺伤脑筋的。是时候改掉乱花钱的坏习惯了，这个目标希望在三年里完成，最迟也到五年！之后呢，就会想有了人生的第一个一百万要做什么呢？我想自己做点小生意。至于是什么买卖还不清楚，起码是我感兴趣的，这样才会觉得有意义啊！然后我想买自己的房子，至于车子嘛，我已经有了，不过五年或是八年后也该换了吧？不需要很贵的，小小就好。

原来做一个有目标的女生还挺不容易的，因为这一些都需要很有胆量，很有魄力，或许说要很有一个明确的指引。有了这些之后，就有继续坚持下去的动力！加油！我一定可以的，因为我很勇敢。无意重读那年的情书，时光悠悠青春渐老。回不去的那段相知相许美好，都在发黄的信纸上闪耀。喜欢这旋律，不解释，听歌吧！

何以笙箫默

啦啦啦，我也觉得我是怪胎！正当大伙都在追着《武媚娘传奇》这部剧的时候，我偏偏就没这兴趣，反而对另一部大陆剧《何以笙箫默》爱不释手。《何以笙箫默》改编自顾漫的同名小说，述说着何以琛以及赵默笙的故事。剧里面虽然很多场景都很不可理喻（因为设计太过于相似，亲们看剧就懂了），不过重点是何以琛这个角色简直就是男神级别啊！哈哈哈。。。

何以琛和赵默笙两人在长华大学相识，开学第一天赵默笙就喜欢上了第一次见面的何以琛。然而何以琛却对赵默笙的喜欢不予理会也不予拒绝，直到一次的辩论会上，何以琛理解了自己的心，也接受了赵默笙这个可爱又开朗的女孩。剧里何以琛时不时都会说出一语惊人的台词，而最最经典的就是何以琛对何以玫说的一句话。“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。我不愿意将就。”

哎哟妈呀！简直就是帅爆了！也因为这样让钟汉良的人气爆灯。除此以外，不知大家是否还记得之前钟汉良也演过一部剧叫《最美的时光》？那时候微博里流行着一段诗词，说的是“十年修得王小贱，百年修得柯景腾。千年修得李大仁，万年修得陆励成。”《最美的时光》里，陆励成对苏蔓的爱，虽然没有明说出来，但是背后默默付出，支持与陪伴却被不少网友评为比李大仁还要不错的男神。

可是就在《何以笙箫默》播出后，网友们马上就加了一句“亿年修得何以琛”。看来何以琛的形象除了高富帅之外，还有长情与专情。就在赵默笙被爸爸送往美国留学后，何以琛等了她七年。赵默笙回国后，就算知道她曾经结过婚也离过婚，他也不在乎。当然，赵默笙的婚姻当时是为了照顾邻居的小孩而结的，有名无实的婚姻。

很多网友也说剧情的还原度很高，没有和小说差的太远。希望是真的，因为我还没看小说啊！而且钟汉良的演技也真的没话说，虽然剧里的发型被笑说是花轮头，可是还是帅的好看，反而饰演应晖的男演员就显得有点老成了。还有饰演大学时期的何以琛以及赵默笙的演员，都很帅很可爱。看起来也是一部养眼的剧啊！

只可惜目前YouTube block了马来西亚地区不让播，可是在这之前我就把全剧看完啦！希望各位亲们能找到其他的管道观看吧！这部剧的确很不错，比起其他爱的要生要死，斗来斗去的剧情，这一部算是小清新了！剧情很合我胃口，插曲也很好听。希望亲们也喜欢啦！送上何以夫妇的剧照，萌萌的！

被动

上个星期六看了伍佰的演唱会！三个小时的唱唱跳跳，首首曲子都是经典，完全就是值回票价啊！很多人都很奇怪！我这个九零后怎么会喜欢伍佰啊？这个年代的人不都是哈韩的吗？的确，我心里住了很多个老人，才会被某人取笑为老人家啊！不过某人心里面住的老人好像比我多咧！还好意思笑我吗？

虽然我以前也不怎么听伍佰的歌，最厉害的也就是那一首《你是我的花朵》。不过在我看了《我的自由年代》之后，被那一首《牵挂》深深的吸引住了！不为什么，就是歌词和旋律唱入心扉。每个字每个词都深深地打动了我。因为牵挂着某个人，所以这首歌听起来很有意境。

因为这样，开始关注起伍佰的其他歌曲，像是《浪人情歌》，《白鸽》，《挪威的森林》等等。。。演唱会当天也听到了之前不曾听过的歌曲，真的很过瘾！伍佰是个才子，这也是某人告诉我的，哈哈！当初我还以为他不认识伍佰，想要卖一下关子，结果踢到铁板的是自己啊！没关系啊！反正有共同的喜好很不错！

伍佰除了唱自己的歌，也唱了帮别人写词的歌曲。记忆中最深刻的就是《被动》。是吧！可能又唱入心坎了吧？还有一首歌虽然没有在演唱会当天唱，可是在这里也想提一下。就是《我会好好的》。当年听的版本是王心凌的，后来才知道这词是伍佰写的。虽然短短的几句而已，却足以形容最深的爱。

嗯，情人节快到了，这一次我想凑足了勇气，做好了最坏的打算，再一次为自己努力多一次。就算多卑微，也要为自己勇敢那么一次。希望某人知道，为什么花又会一直陪着鹿尤。希望某人知道，这一次我的勇气是需要多久多久的时间，多大多大的信心，多长多长的思量。虽然不清楚也不知道某人的想法是什么，可是我愿意赌上这一次。

卑微的爱情

致心中的你，你知道吗？能够认识你是一件非常幸运的事。我没想过会有这么一个机会，也没想过会想要更深入的了解你。你是一个很特别的人，从你的面书上看得出你很喜欢田馥甄。我想，用这个梗跟你聊天应该错不了了。嗯，就这样打开了话匣子。当我问你听不听伍佰的时候，你竟然反问我伍佰为什么叫伍佰！诶，真是的！就只是想吓吓你而已，却不晓得会被你反将一军！

好吧！我承认我真的不知道。你告诉我，因为伍佰考试五科都拿一百分，是个才子。我笑了！嗯，你还真有研究啊！我听歌纯粹是因为歌词好听，而且有意思。没想到你比我还要了解歌手的由来。伍佰的演唱会就要到了，如果有机会的话，我想跟你一起听伍佰唱牵挂。这是我介绍你的第一首歌，是嘉恩和流川在《我的自由年代》里的歌。没想到你会跑去挖来听，好听吧？

之后聊到了你喜欢的动物！长颈鹿。。嗯，因为我也喜欢长颈鹿。你说长颈鹿是一只很快乐的动物，颈项长长是为了吃树上的叶子。哈哈，你也是一个很快乐的人，因为你能带给身边的人快乐，也不介意别人分享你的快乐。你告诉我说，要我做自己。这句话带给了我很大的领悟，也让我成长了不少，谢谢你！最好笑的一次，就是我不开心的时候问你有什么歌可以听啊，你竟然给我介绍一首泰文歌！还跟我说，伤心的人别听慢歌。

呃，点击链接听到歌声的当下，我真的囧了！你也太可爱了吧！也很特别，这样的一个人很难让人不记得，是吧？之后我无意间搜索到了你的部落，也可以说是故意的。就很想了解你这个人多一些，当面问你又不好意思，所以试着碰运气看能不能搜到些什么。没想到还给我找到了你的私人部落格，里面的点点滴滴大概写了七八年了吧？读着读着，一些熟悉的字眼映入眼帘，原来你也喜欢这些啊！

原来你比我早听伍佰，比我早认识《富士山下》，比我早知道《你是我的唯一》，还有很多很多的歌与事，原来有大部分相似的喜好，你还把我叫成老人家！呃，这是怀旧好不好？可是，后来你消失了有一段时间，我有点担心。奈何我们只是萍水相逢，我也没有任何借口给你打电话，更何况我没有你的号码。不过我的担心似乎盖过我的理智，于是厚脸皮的向他人询问你的电话号码。

拿到了你的号码，辗转间也知道了你喜欢肆一。原来你也喜欢肆一，原来你也喜欢肆一的文字。一开始我还不信，就到你面书上看了看，对不起啊！我很可怕是吧？请原谅我就是这样的女孩。原来是真的，肆一的文字真的很疗愈，对爱的见解也很独到。你也一样吧！看你写失恋的那几篇部落，完全读不出你的伤心，只感觉到淡淡的哀愁。你收的很好，或是说你不愿把真实的感情写出来，只是点到为止。不过真正的感觉不只这些，我理解的对吗？

嗯，我的确不是很了解你，我问过你天蝎座是一个怎么样的星座？你说有时候你也不了解你自己，就是一个神秘的星座。真的很神秘，神秘得让一向很勇敢的我，也犹豫着迟疑着该不该踏出这一步。我很想走进你的世界，可是我害怕你会觉得我不矜持，我很随便。还是这样吧。。。直到现在，我们已经有三个星期没有联系了，虽然不晓得你在做什么，还好吗？因为最近天灾人祸频频，弄得我对你的失联也有些担忧。

可是又能怎么办呢？只能盼着你上线的时候能看到我的留言，知道你没事便安好。我很无聊吧！明明没什么却装作很担心的样子，真无聊！如果有一天你回复了，我会很开心。因为我知道你没事，你很好，这样就够了。你说过，在爱情面前，越在乎越卑微。我当时否认了你的看法，且夸夸其谈我的意见，可没想到我现在也会变得如此卑微。。。

日久见人心

嗯，已经2015年了。时间过得说快不快，说慢不慢的，不知不觉就这样过了22年。回顾过去的2014年，可说是风起云涌，乱七八糟的一年了。是时候总结一下过去的过错与值得感恩的事情，再为2015年立下新的目标与希望。真切的盼望着2015年一切顺心，别再让我过的步步惊心，如履薄冰了。

2014年的某个月，确切日期也的确忘了。我开始变得敏感，或者说是对某件事或是某个人有着强烈的反感意识。没错，这一切都是我个人的看法，毕竟每个人都不是完美的。而且某个人的确有他的本事，只不过道不同不相为谋。老话说得好，人在江湖飘，不得不挨刀啊！更何况腹背受敌，难以抵抗。既然不想战死沙场壮烈牺牲，不如就此华丽转身就此退下。。。

我是固执，可是不是野牛般的固执。我是骄傲，可是不是那种没头没脑的骄傲。我是不懂与人相处，那是因为我们没有共同的语言啊！我不是那种三八的人，不是见到谁都可以乱哈拉一顿的人。我很慢热，可是如果你把我当回事，你的事就是我的事。我不会耍心机，可是不要以为我就是笨蛋！

抛开成见不说，你的世界有多广阔，在于你的眼界以及你的心胸！如果你连自己都过不了，别告诉我你很了不起！我的野心不小，所以我拼了命的守护了自己所拥有的东西。而你呢？把我的拼命当成是我骄傲的箭靶，把我的守护当成是理所当然的一切。。。你知道吗？我一直都无视着这样的评论，直到最后你依然还是用这句话说了我。

你也可以的，为什么你不这样告诉自己，反而要用不屑的话语跟我说因为你很骄傲。没错，我很骄傲，你也可以很骄傲。只要你做的比我好，你就能在我面前骄傲的数落我，而不是什么都没做就在那儿理直气壮的评论我！这样只会显得你很小家子气。说不在乎是假的，可是要装作不在乎却不是什么难事。

聪明人不会提起，可是笨蛋却时时挂在嘴边，把自己的伤口强硬的撕开，告诉他人自己曾几何时被伤的多重。这样做，伤口永远都好不了，还会化脓，甚至细菌感染。还有的是，谣言很可怕，散播谣言的人更可怕。祸从口出吧！虽然说八卦无伤大雅，可是说者无意，听者有心，被说的那个根本就是躺着也中枪！

我是讨厌你没错，可是我不到处去说，也不会刻意在你面前说出来。是啊！我会无视你，可是我不会用语言去伤害你。我一直都希望少说话可以息事宁人，可是你却偏偏要把自己弄得那么贱！很多时候，都是你的一句话，让我觉得你是一个很幼稚的人。为什么你的想法不能成熟一些？为什么凡是都要斤斤计较？为什么就要那么幼稚？

在我心里，我一直就不觉得你有错，因为是我的偏见，我会看你不顺眼，是因为我自己修养不够。可是你呢？你从不觉得自己有错，就算有也是因为我的错是吗？从你咄咄逼人的说话方式，我不觉得你很了不起。也许在别人心里会怕你进而服你，可是我不会。我怕你是因为你那反复无常以及自以为是的态度。

我看不清你，可是最起码我也不想看清。出尔反尔的事我也知道了，若要人不知，除非己莫为。看来在你面前递出辞职信不到几天就传的街知巷闻的，你的功劳也不小。我从来都不知道这件事需要劳烦你帮我做宣传，更不知道当初在办公室说好的出了这个门就不许再提起的命令，是不必遵守的。有必要时还要记录下来，告知全体员工，对我惩戒一番。

这样也好，我可以做我自己。至于我是怎样的人，大家有目共睹。而且日久见人心这句话说得不错，你以后就会知道了。新的一年，我希望这一切随云烟散。要容得下世界，世界才会容你。所以还要过着以德报怨的日子多一年，真心希望这一年不会像去年那么难捱了。加油！